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¿Por qué surgen los conflictos?

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La bitácora del psicólogo | Terapeuta y Psicólogo HUGO HERCI | Especialista en problemas de aprendizaje y conducta | Creador del método educativo AIDHA (Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades

Todos, en algún que otro momento de la vida hemos estado inmersos en un conflicto. A veces llegamos al mismo sin percatarnos de cuáles fueron los pasos que nos condujeron a esta situación. Por ello, analizar por qué surgen los conflictos no es una idea vana sino que nos ayuda a resolverlos a partir de la comprensión de sus causas.

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En primer lugar debe conocerse que el conflicto es un producto social y es una consecuencia “natural” de la interacción humana. El conflicto es un sistema dinámico en el cual los eventos y las comprensiones de las personas se reestructuran constantemente y se reinterpreta tanto el pasado como el presente o el futuro.

 

El proceso del conflicto tiene tal nivel de fluidez y complejidad que la trayectoria de un conflicto  nunca queda absolutamente fijada desde el inicio. Pequeños e inesperados gestos, las acciones… todo puede incidir en el resultado.

Estas son nueve condiciones que posibilitan la aparición del conflicto:

  1. Jurisdicciones ambiguas.
  1. Cuando dos partes tienen responsabilidades relacionadas, sin que aparezcan claramente delimitados los límites entre ambas, hay grandes posibilidades de que aparezcan situaciones de conflicto.
  • Conflicto de interés.
  1. Esta situación está asociada a formas de evaluación y de proyectarse en relación con asuntos comunes.
  • Barreras de la comunicación.
  1. Las barreras en la comunicación, y en general las dificultades asociadas a ella, propician la creación de situaciones conflictivas entre las partes. El grado de conocimiento que una parte tenga de la otra tiene que ver con la aparición de conflictos.
  • Dependencia.
  1. Cuando una parte depende de la otra es muy probable que aparezcan situaciones de conflicto.
  • Diferenciación en la organización.
  1. Cuando el grado de diferenciación de una organización aumenta, se incrementarán las posibilidades de emergencia de conflictos, ya que la diversidad en los niveles de autoridad puede crear dificultades en la comunicación o disputas jurisdiccionales.
  • Asociación de las partes.
  1. Cuando las partes deben tomar decisiones conjuntas, la posibilidad de que surjan conflictos es mayor.
  • Necesidad de consenso.
  1. Si el consenso entre las partes es necesario, esto contribuirá a la creación de una posible situación de conflicto.
  • Regulaciones comportamentales.
  1. Si los intereses de las partes chocan con el contenido de las regulaciones, es muy probable que la presencia de estos procedimientos conduzca a conflictos.
  • Conflictos previos no resueltos.
  1. Todo conflicto previo no resuelto resulta ser un conflicto latente con el cual las partes enfrentan nuevas situaciones. Este hecho favorecerá la aparición de conflictos.

El hecho de comprender qué está en la base del conflicto nos permite asumir una postura privilegiada en el mismo ya que podremos guiar el proceso de resolución. Por ejemplo, ¿el conflicto aparece como resultado de una problemática previa no resuelta? Entonces es necesario trabajar en la misma y sacarla a la luz. Al contrario, ¿el conflicto surge porque la comunicación entre las personas es escasa?

La solución se encuentra en mejorar los canales de comunicación, presentar nuestras ideas y escuchar pacientemente las de la otra persona. De hecho, en muchas ocasiones puede darse el caso que ambos estén diciendo lo mismo pero están tan encerrados en sus puntos de vista que no se percatan de las convergencias. Finalmente, vale aclarar que el conflicto siempre se ha revestido de un halo negativo pero el mismo también puede tener aspectos positivos. Todo dependerá de cómo se aborde y termine, con posibilidades de ser conducido, transformado y superado por las mismas partes, con o sin ayuda de terceros.

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Fuente: Fuentes Ávila, M. (2000) Mediación de conflictos. La Habana: Centro Félix Varela.

¿CÓMO ELEGIR UN PSICÓLOGO?

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¿CÓMO ELEGIR UN PSICÓLOGO?

La pregunta: “¿cómo elegir un psicólogo?” es una constante que he tenido que escuchar una y otra vez. Son muchas las personas que no están familiarizadas con este campo del conocimiento y ante las “historias poco felices” que corren de boca en boca (y los tantísimos charlatanes que han poblado medio mundo), es normal que nos preguntemos cuáles son las diferencias entre los profesionales de la psiquis y cómo elegir el más adecuado.

Pero antes de entrar en materia me gustaría dejar un aspecto bien claro: los psicólogos no tienen una varita mágica con la cual combatir el malestar. Esto significa que el éxito de la terapia no solo dependerá de la habilidad y competencia del psicólogo sino también del nivel de compromiso que cada persona esté dispuesta a entregar.

Es precisamente como ir al doctor: el doctor puede hacer un excelente diagnóstico pero si no cambiamos el estilo de vida y no tomamos los medicamentos que nos recetan, probablemente la enfermedad continuará avanzando; Una vez delimitado este aspecto, lo primero que debemos analizar para elegir un psicólogo es nuestra problemática: ¿qué sentimos? ¿qué queremos arreglar?

Si tenemos problemas con nuestros hijos…

  • Lo más adecuado sería ir a un psicólogo infantil o especializado en terapia familiar. 

Si tenemos dificultades de pareja o en el área sexual…

  • Lo más indicado sería buscar un terapeuta sexual y/o sexólogo.

En fin, la Psicología es muy amplia y aunque existen psicólogos clínicos generales, muchos de ellos se han especializado en una o dos áreas; optar por un profesional especializado en un campo es importante porque este podría brindarnos una ayuda mucho más específica y probablemente tendrá mucha experiencia en casos idénticos.

“Algunos profesionales afirman que es importante delimitar con antelación el género del psicólogo en aras de agilizar el proceso de conocimiento ya que a veces las personas se sienten mucho más comprendidas, aceptadas y libres con profesionales de su mismo género”.

Particularmente, “Considero que normalmente todos los psicólogos poseen las herramientas adecuadas para que cualquiera se pueda sentir cómodo en su presencia, por esta razón; en vez de delimitar el género como un aspecto esencial en el momento de elegir un psicólogo, prefiero puntualizar la necesidad de sentir empatía”. Es decir, deberíamos confiar un poco más en nuestra intuición y, si nos sentimos a gusto con el psicólogo, entonces no hay necesidad de buscar más. Después de todo, lo importante en la relación terapéutica es la relación que se establece entre psicólogo – paciente.

ALGO IMPORTANTE A CONSIDERAR PARA ELEGIR UN PSICÓLOGO

En la Psicología existen diferentes escuelas que tienen técnicas diversas, probablemente la más extendida y popularizada es el Psicoanálisis pero existen otras (normalmente el Psicoanálisis demanda una terapia más extensa en el tiempo cuyos resultados se ven a largo plazo) mientras que otras escuelas como el Conductismo brindan resultados más breves (si bien algunos psicólogos la desechan porque afirman que no ahondan demasiado en las causas de la problemática por lo que el problema real sigue subyacente).

Hace algunos años un psicólogo realizó una investigación para evaluar qué sistemas psicoterapéuticos eran más exitosos y pudo apreciar que todos tenían un porcentaje bastante similar de éxito (entendido como curaciones). ¿Por qué? Sencillamente porque el hecho de poder expresar lo que pensamos y sentimos ante una persona que no nos critica sino que es empática, ya es de por sí terapéutico. Con esto quiero decir que la escuela psicológica no siempre es determinante para el éxito de la terapia.

No obstante, si tuviese que elegir un psicólogo para mi, preferiría un profesional ecléctico (toma de cualquier lado lo que mejor le parece) que manejase las diferentes técnicas psicológicas y que las aplicara valorando cada caso de manera individual. Ahora bien, debe conocerse que no siempre el psicólogo sabe con precisión cuánto puede durar una terapia, por el simple hecho de que en ocasiones la persona se presenta con una “demanda de consulta” pero en la misma medida en que se va progresando, se van descubriendo otros problemas subyacentes que deben ser resueltos; he tenido casos que al inicio me parecían muy sencillos y que a la larga demandaron muchísimo trabajo mientras que otros casos que había considerado como particularmente complicados, han tenido verdadera conciencia de la situación y en pocas sesiones hemos solucionado la problemática. Aún así, estas son excepciones y como regla general, después del diagnóstico, el psicólogo y el paciente pueden establecer una especie de “contrato tácito” donde se hace referencia a un tiempo estimado durante el cual se extenderá el tratamiento.

Finalmente, debemos tener presente que la Psicología no se restringe a la Psicoterapia (que es un tratamiento mucho más profundo y normalmente más largo). De hecho, en la práctica existen muchos casos que se resuelven con dos o tres sesiones de orientación (una práctica psicológica mucho más rápida dirigida esencialmente a brindar información sobre una problemática y una serie de técnicas concretas para enfrentarla).

Preguntas del tipo: ¿qué experiencia tiene en problemas como el mío? ¿dónde se graduó? ¿cuántos años lleva ejerciendo? ¿está colegiado? ¿cuál será el costo de la consulta? ¿qué tiempo aproximado puede tomar el tratamiento? no deberían ofender a ningún profesional.

Para concluir, desearía aclarar que no es una buena idea abandonar una terapia cuando se están viendo los primeros signos de mejoría (los más usuales son: sentirse menos agobiado y con esperanzas). Todos los problemas no demandan el mismo tiempo, cada caso es diferente; por lo tanto, aunque la terapia parezca larga, debemos preguntarnos si realmente está funcionando.

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“Para poder desarrollarse adecuadamente los niños necesitan sentirse y saberse amados. Un niño que se sabe amado, como sólo se puede amar en la familia, es un niño seguro de sí mismo”.

PADRES E HIJOS

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SEGURIDAD Y PERMANENCIA

La familia es el ámbito natural del amor, en la familia los padres quieren a sus hijos como son, es decir, no los quieren porque sean más guapos o más inteligentes o porque sean niño o niña o porque hagan las cosas bien o mal (como sucede en la sociedad), sino que los quieren como son (en lo más profundo), aunque sean poco agraciados o poco dotados, simplemente porque son sus hijos, porque ellos les dieron la vida y son sangre de su sangre. Aunque el cariño de los abuelos o de los tíos sea muy grande, nunca podrá ser como el amor de los padres por sus hijos, esto es lo natural y lo propio de la familia; aunque todos conozcamos excepciones.


PADRES E HIJOS

Para poder desarrollarse adecuadamente los niños necesitan sentirse y saberse amados, un niño que se sabe amado, como sólo se puede amar en la familia, es un niño seguro de sí mismo y esta seguridad le permitirá desenvolverse socialmente y triunfar en la vida.

“La aceptación incondicional produce la seguridad que la persona necesita para mejorar”.

PADRES E HIJOS

Todo lo contrario sucede con el niño que no se sabe amado: no se da cuenta de sus posibilidades y por ello no confía en sí mismo ni en los demás. Suele ser un niño retraído, lleno de temores, desconfiado e incapaz de lograr una madurez personal y social.

ESTILO PERSONAL

Es lógico que una persona que no es estable en sus relaciones con los demás termine siendo inestable en otros aspectos de su vida, para crecer la persona necesita raíces emotivas y raíces históricas de pertenencia a un proceso que comenzó hace mucho y que seguirá adelante.

La familia, con la confianza que propicia y que le es propia, permite ese arraigo básico que todos necesitamos, sin embargo la confianza, aún cuando es la característica más importante para crear las condiciones de arraigo, puede ser complementada por muchas otras cosas.

Por ejemplo, una persona está muy influida por la disposición física de los objetos en su casa: la foto del abuelito, una receta de alguna tía, etc. Estos objetos les muestran a los miembros de la familia que ellos son parte de una trayectoria, por otra parte los hijos salen al mundo y encuentran en él obstáculos y desilusiones; al volver a sus hogares aunque se quejen de éstos, necesitan encontrar la seguridad de la aceptación de sus padres y de la estabilidad de las relaciones familiares, mismas que quedan plasmadas en algunos detalles como puede ser la permanencia de esos objetos de adorno que crean en parte el ambiente específico de esa familia, lo no repetible de cada hogar.

Por eso podemos afirmar que, en la familia, cada miembro tiene posibilidades de desarrollarse con un estilo personal; no decimos que llevado al azar por influencias externas, sino convencido por el descubrimiento de los distintos valores que se traducen en criterios o en formas de comportamiento.

“El árbol, mientras más raíces echan, más crece. Algo similar le sucede a la persona: ésta, para crecer, necesita echar raíces”.

RAÍCES EMOTIVAS

Se refieren a la necesidad de saberse amado y de saber que ese amor es para siempre. Ello da la confianza básica para la seguridad personal.

RAÍCES HISTÓRICAS

Aluden a la necesidad de saber de dónde procedemos, la cual se satisface por medio de las tradiciones familiares que se van heredando de generación en generación y que ayudan a la persona a tener una identidad más definida y a ir desarrollando un estilo personal.

“El hombre desarraigado y despojado de una finalidad no puede madurar”.

Somos los testigos de una cultura que nació hace cinco siglos, pero que hoy sufre un lento deterioro debido al atractivo que ejercen sobre ella ciertos antivalores y la influencia de una cultura moderna que se ha centrado en lo material.

La educación necesita recuperar los valores perennes de la cultura del pueblo y denunciar los falsos valores. Se encuentra ante el desafío de descubrir e inventar caminos que la lleven a reencontrar su identidad, tomando en cuenta las raíces profundas del alma cultural del mexicano, sus valores, sus símbolos, sus aspiraciones, su manera de ser, sus luchas por sobrevivir y progresar, sus cualidades y, también sus defectos.

Decimos que una persona tiene estilo cuando tiene una personalidad propia y enriquecida por valores personales descubiertos en su familia; cuando está fortalecida por la confianza y la seguridad de saberse amada, y cuando su desarrollo se respalda en la educación recibida.

“La familia es el ámbito natural donde la persona descubre valores, es aceptada por lo que es y recibe la educación necesaria para desarrollar su estilo personal”.

PADRES E HIJOS

La sociedad necesita de personas así, con estilos personales y capaces de enriquecer a la sociedad porque ellas han sido enriquecidas por sus familias, de dar y recibir de la sociedad porque son personas capaces de amar en la misma medida en que han sido amadas, lo cual les da la seguridad necesaria.

Estas personas son responsables porque han desarrollado su autonomía en el ámbito educativo por excelencia: LA FAMILIA.

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