“La forma en la que las personas se comunican, determinará cómo se relacionarán con los demás y con el mundo que los rodea”.

Psic. HUGO HERCI.

El contenido que se muestra a continuación es solo una parte de los diferentes temas que conforman la conferencia “¿CÓMO MEJORAR LA COMUNICACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS?“

Existen diferentes tipos de comunicación en donde se dan respuestas abiertas y cerradas.

• La respuesta cerrada es aquella que indica que el oyente no ha escuchado ni comprendido lo dicho y tiende a cortar la comunicación.

• Le niega al niño el derecho a sus sentimientos y a expresarlos, demostrando no tener el deseo de aceptarlos ni de comprenderlos.

• La respuesta abierta es aquella que indica que el oyente ha escuchado lo que la otra persona le ha dicho; refleja el mensaje del que habla, de manera que indica que el oyente ha escuchado y ha comprendido los sentimientos que están tras las palabras.

• Reconoce el derecho que tiene la persona menor de edad de sentir y expresar lo que siente, demostrándole que el oyente acepta tanto lo que siente como lo que dice.

Cuando escuchamos reflexivamente a nuestros hijos, reconocemos los sentimientos que están detrás de lo que dicen y de lo que no dicen; esa escucha reflexiva es una especie de espejo en el que el niño se ve a sí mismo con más claridad y en donde se le brinda la oportunidad de hacer una revisión de lo que le preocupa y de sentirse comprendido.

Si escuchamos reflexivamente, nuestras respuestas son abiertas porque reflejan los sentimientos del niño y sus significados.

¿QUE NECESITO PARA ESCUCHAR REFLEXIVAMENTE?

Para ser reflexivo, se requiere tener una buena dosis de sensibilidad y habilidad para expresar sentimientos, además de esfuerzo y práctica, que no se adquiere de un día para otro.

Cuando su hijo expresa sus sentimientos, le podría ayudar pensar para sus adentros:

• ¿Qué está sintiendo?
  

• Contéstele utilizando la palabra que usted cree refleja mejor sus sentimientos, sin embargo, sea discreto y trate de adivinar cuándo su hijo quiere hablar y cuándo no.

COMUNICACIÓN VERBAL Y NO VERBAL

Asi mismo, la comunicación puede ser o no ser verbal. Nuestras acciones, expresiones y tono de voz, comunican si estamos escuchando o no. Podemos comunicarnos sin palabras a través de una sonrisa, frunciendo el seño o acariciándole la mano. Los estamos aceptando tales y como son cuando no los sobreprotegemos, regañamos o interrumpimos. Cuando respondemos, no los juzgamos, sino que aceptamos sus sentimientos, ya sea con palabras o sin ellas.

UNA COMUNICACIÓN RESPETUOSA ENTRE PADRES E HIJOS

Una comunicación respetuosa entre padres e hijos, permite que ambas partes puedan expresar lo que piensan y sienten, sin temor a ser rechazados. Esto significa aceptar lo que el otro dice, pero no necesariamente estar de acuerdo. El contacto visual y la postura, significa…

“Estoy escuchando, me interesa lo que piensas y dices”.

¿COMO COMUNICARME MEJOR CON MI HIJO?

Para comunicarse con su hijo, usted debe ser capaz de comunicarse de manera tal, que él entienda sus sentimientos, ideas e intenciones. En muchas familias los padres no esperan que sus hijos los escuchen; esperan tener que repetir cada cosa por lo menos una vez. Sus hijos los han entrenado para repetir mensajes.

En ocasiones los padres crean condiciones que invitan a los hijos a no escucharlos y a desarrollar lo que se llama “Sordera paterna”. Es conveniente pensar en términos de “mensajes – yo” y NO en “mensajes –  tú”.

• EL MENSAJE – TÚ: acusa, critica y sugiere la culpabilidad del niño, es un ataque verbal e irrespetuoso para él.

• EL MENSAJE – YO: por el contrario, describe cómo se siente usted ante el comportamiento de su hijo. Este mensaje se centra en usted y no en él. Comunica lo que usted siente, y no acusa o enjuicia al niño.
  

  • Este tipo de mensajes expresan los sentimientos de la persona que está hablando; son específicos. El tono de voz es importante, ya que si el mensaje – yo se expresa con enojo, se vuelve un mensaje-tú. Esto no quiere decir que uno nunca deba enojarse.

  • La dificultad no radica en el enojo mismo, sino en el propósito del enojo, que puede ser el deseo de controlarlo, “Ganarle o vengarse de él de alguna forma”.
    

Es importante tener presente el número de veces que nos enojamos, ya que si esto llega a suceder, podría suceder lo siguiente:

1. Se refuerza el objetivo de poder, o de venganza del niño. La comunicación se dificulta cuando el niño se siente amenazado y se pone a la defensiva para “Salvar su imagen”.

   • Cuando usted se enoja, él sabe que sus intentos de provocarlo han tenido éxito.

2. Si la relación entre padres e hijos se basa en el respeto mutuo, una manifestación ocasional de enojo puede ayudar a “Aclarar las cosas”, lo que ayudará a mejorar la comunicación.

   • Ahora bien, si los conflictos entre padres e hijos son frecuentes, el enojo puede hacer mucho daño.

¿CÓMO HABLAR DE SENTIMIENTOS A NUESTRO HIJO?

Tenga presente antes de comunicarle a su hijo sus sentimientos que no es su comportamiento lo que molesta, sino las consecuencias que éste pueda tener. Si su forma de conducirse no tuviera consecuencias, como el interferir con las necesidades o derechos de otras personas, es probable que a usted no le molestaría, a menos de que se tratara de algo peligroso. Usted puede construir el puente dialógico de la siguiente manera:

• Describa el comportamiento, pero no acuse: “Cuando no llamas, y no regresas a casa después del colegio…” Comience con las palabras “Cuando tú” [Adecue este ejemplo a sus propias circunstancias].

• Exprese sus sentimientos con respecto a las consecuencias del comportamiento: “Me preocupa lo que pueda sucederte…” Comience con “Yo siento” Por último, refiérase a la consecuencia: “…porque no sé dónde estás”. El “Porque” establece la consecuencia. Los mensajes-yo no tienen que seguir este orden.

• Lo más importante es recordar que este mensaje se centra en el padre o adulto, depende de la situación, y no se culpa ni se acusa a nadie.

CONSTRUCCIÓN DEL SENTIDO ÉTICO DE LA VIDA

Si deseamos comunicarnos de una manera efectiva con nuestros hijos, éstos deben sentirse respetados y valorados.

• Busque un buen momento para conversar con ellos y evite hacerlo en medio de un conflicto, ya que la comunicación que se basa en el respeto mutuo requiere la disposición de admitir y aceptar que los padres de familia no tenemos todas las respuestas y conocimientos para solucionar todos los problemas.
  

• Permítale a su hijo que tome parte en la toma de decisiones y en la solución de los problemas que se puedan presentar.

• Los niños saben cuándo pueden creerles a sus padres o cuándo éstos aparentan saber algo que en realidad desconocen.
  

• El ser sarcástico y el ridiculizarlos, no solamente hace que la comunicación entre ellos sea tensa, sino que además es una manera destructiva de comunicación.

• Procure crear un ambiente en el que los hijos se sientan libres de expresar sus sentimientos, sin temor a ser humillados.

AL HABLAR COMUNICAMOS NUESTRAS CREENCIAS Y VALORES

Si usted está convencido de que su hijo es un niño valioso y bien intencionado, usted le está comunicando esto a través de sus palabras y gestos. Si los clasificamos: “Testarudo”, “Mal educado”, “Inútil”, desafortunadamente esas “Clasificaciones” se vuelven realidad. Y al hacerlo, estamos asumiendo la posición de juez; confíe en sus hijos y evite etiquetarlos. Tenga en cuenta que la comunicación eficaz implica tanto escuchar como hablar.

ALGO PARA MEDITAR

“Saber escuchar es también un arte, de tal forma que enseñar arte es tarea de los padres y madres”.

A continuación 11 TÍPICAS RESPUESTAS

1. Orden, Dirección, Mandato

   • “¡No me importa lo que hagan otros padres, tú tienes que hacer el trabajo del jardín!”.

2. Advertencia, Amonestación, Amenaza

   • “¡Si haces eso, te vas a arrepentir!”

3. Sermonear

   • Deberías hacer esto… “Las personas responsables, en un caso como éste…”

4. Aconsejar, proporcionar soluciones o sugerencias

   • “¿Por qué no les dices a tus amigas que vengan a jugar?”

5. Conferencias, argumentos lógicos

   • “Cuando yo tenía tu edad, tenía que hacer el doble de cosas que tú haces”. “El 90 por ciento…”

6. Juzgar, criticar, culpar, estar en desacuerdo

   • “Si fueras un buen hijo, estudiarías”.

7. Permisivo

   • “Pobrecito, está tan pequeñito, que todavía no sabe …”

8. Poner apodos, ridiculizar, avergonzar

   • “A este Chamaco no le da vergüenza andar en facha”.

9. Interpretar, analizar, diagnosticar

   • “Te sientes así porque no estás haciendo bien las cosas en el colegio”.

10. Interrogar

    • “¿Quién te metió esa idea en la cabeza?”

11. Apartar, Distraer, Bromear

    • “No hablemos de eso en la mesa, hablemos de algo más agradable!”

La mayor parte de los padres de familia pueden clasificar sus respuestas dentro de estas categorías. Sin embargo, la mayoría de ellos tampoco ha tenido la oportunidad de que nadie les indique cómo hablar con sus hijos.Una forma para que los padres puedan entender cómo estas respuestas pueden llegar a ser destructivas, es pidiéndoles que recuerden sus propias reacciones cuando comparten sus sentimientos con un amigo. La mayor parte concuerda en que tienen un efecto destructivo sobre ellos en sus relaciones con los demás y que probablemente tendrán los mismos efectos sobre sus hijos; y tienen razón.

Ahora bien, cuando los padres se dan cuenta de cuanto dependen de las “once respuestas típicas respuestas”, se preguntan con cierta impaciencia: “¿De qué otra forma puedo responder?”

Afortunadamente estas respuestas existen y están dentro de la conferencia “¿CÓMO MEJORAR LA COMUNICACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS?“

Dicha conferencia contiene: técnicas e instrumentos de comunicación que hagan menos difícil el dialogo con los hijos, ahí también se proponen fórmulas sencillas para invitar a hablar y con ello acabar los mitos de que es imposible entenderse así como las respuestas “Abre – puertas” que no comunican ideas, sentimientos o juicios invitan al niño a compartir lo que piensa.

 

“Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto”.

Psic. HUGO HERCI.

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