Algo para reir…


Chiste blanco para el relax…


Llega un ranchero bien enca%&$%&$ avienta su celular a la pared para que se quiebre, y en ese momento llega su esposa muy asustada y le pregunta: ¿Que te pasa viejo por que vienes tan enojado?
Pin$%& pueblo, para que quiero un celular si aquí todos están bien jodidos y el único aquí modernizado soy yo; ¡Ya estoy harto de tener amigos tan jodi&%$%! ¿Porqué lo dices?– le pregunta su vieja- Cada vez que le hablo aun cab%$%, me dice: ¡El saldo de tu amigo se ha agotado!

¡Que tengan buen día!

1 REFLEXION PARA … LOS JÓVENES



Psicólogos Veracruz, Ver.
La bitácora del psicólogo | Terapeuta y Psicólogo HUGO HERCI | Especialista en problemas de aprendizaje y conducta | Creador del método educativo AIDHA (Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades


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La bitácora del psicólogo by
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Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha…

     

  • ¿Qué desea, joven?
  • Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
  • Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
  • El joven, todo decisión, respondió: Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
  • El señor sonrió.
  • Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
  • El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó: Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
  • Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
  • El joven, con mirada inocente, contestó: Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o
    alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
  • El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: Dígame algo, ¿tiene automóvil?
  • El joven, sonriendo, respondió: Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
  • En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien,
    mirando primero al joven y luego a su esposo… preguntó cordialmente: ¿Se puede saber de qué platican?
  • El esposo respondió: Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al SEÑOR GALLINA, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
  • El joven, desconcertado y molesto, inquirió: Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
  • A lo que el presunto suegro reviró: Y bueno, grandísimo hijo de $%&/”·/=%, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos!
  •  

No consecuentemos las malas acciones…

pongamos de ejemplo al ROBLE, éste no se hace de la noche a la mañana tiene que resistir: viento, lluvia, sol y demás condiciones adversas para hacerse UN ROBLE FUERTE, ensanchando su corteza y entrelazando sus raíces a la tierra; para convertirse asi en un árbol alto, frondoso y resistente.

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Las cosas fáciles no valen la pena, estas tan solo producen…

     

  • Dependencia
  • Inmadurez
  • Inseguridad
  • Irresponsabilidad
  •  

Las cosas que conllevan un esfuerzo y una perseverancia

producen las mejores cosas

     

  • Madurez
  • Perspicacia
  • Sabiduría.
  •  

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“Modificar circunstancias en las que viven las personas…

no cambiar a las personas fuera de su contexto”.



Algo para reír…



Psicólogos Veracruz, Ver.
PSIC. HUGO HERCI | Problemas de aprendizaje y conducta en niños y adolescentes

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

  • Coquito, ¿Cuál es el problema?

  • Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!

  • La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección (mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero). Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.

  • Inicia entonces el director…

  • A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?

  • 9

  • Y ¿Cuánto es 6 veces 6?

  • 36

  • El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.

  • Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora: Creo que debemos pasarlo a tercero.

  • La profesora, no muy segura pregunta… ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

  • El director y Coquito asienten.

  • Comienza entonces la profesora….

  • ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?

  • Las piernas, responde Coquito sin dudar.

  • ¿Qué tienes en los pantalones, que no hay en los míos?

  • El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.

  • Los bolsillos, responde el niño.

  • ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

  • Estupefacto, el director, contiene la respiración.

  • La letra E, responde el alumno.

  • ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

  • El director, hace una mueca de asombro.

  • En África, responde Coquito sin dudar.

  • ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?

  • Al director se le cruzan los ojos.

  • El esmalte de uñas, contesta Coquito

  • ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

  • El director no lo puede creer…

  • Las rodillas, responde Coquito al instante.

  • ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

  • La cama.

  • ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

  • El director comienza a sudar frío…

  • El codo, profesora.

  • ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

  • El director, se tapa la cara…

  • Un CD

  • El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:

 

Mire, ponga a este hijo de &%&=$$!! en sexto y yo me voy a primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas…

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Algo para reir…


Einstein, tras obtener el premio Nóbel de Física (por cierto, no por su creación de la teoría de la relatividad, sino por sus trabajos sobre el efecto fotoeléctrico), era invitado constantemente a dar conferencias en universidades y organismos científicos. Él solía viajar en coche y con chofer, y se dice que en cierta ocasión le comento al chofer que era tremendamente aburrido repetir siempre lo mismo. El chofer le contestó: “He oído su conferencia tantas veces que me la sé de memoria; si usted quiere, cualquier día puedo sustituirle y darla yo”.

Einstein le tomó la palabra y accedió un día en que suponía poco probable que alguien en la sala de conferencias pudiera reconocerle. Todo iba de maravilla (nadie le había reconocido, el chofer había expuesto muy bien la conferencia,…) hasta que alguien le hizo una pregunta sobre cuya respuesta el chofer no tenía ni idea. Tuvo sin embargo la ocurrencia de contestar…

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 “Su pregunta, caballero, es tan sencilla que estoy seguro de que hasta mi chofer podría contestarla, así que dejaré que sea él mismo quien lo haga”.

 

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CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO… [jajajaja]


Gracias por llamar al…

“INSTITUTO DE SALUD MENTAL”, la compañia más sana para sus momentos de mayor locura.

  • Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
  • Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
  • Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
  • Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
  • Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
  • Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
  • Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
  • Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono…. o después del tono… o durante el tono…En todo caso, espere el tono.
  • Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.