Año: 2011

En busca de la felicidad…

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Psicología Holística | Terapeuta y Psic. Hugo Herci | Creador del método TEMET NOSCE: Mejora tu calidad de vida y obten todo lo que te propongas.

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Hola a todos nuestros lectores, gracias por leer la bitácora del psicólogo, a cntinuación les dejo una reflexion simple, pero creo importantisima para estos tiempos estresantes en los que vivimos, disfrutenla…

Un cachorro estaba afanado tratando de agarrar su propia cola, pasó por allí un perro viejo y sabio y al verle tan desesperado, le preguntó:

  • ¿Qué estás haciendo que te veo tan afanado en esa especie de gimnasia tan imposible?

  • Me han dicho que LA FELICIDAD está en mi cola, si consigo atraparla seré FELIZ.

  • El perro sabio le miró con mansa comprensión y le dijo: es cierto que la felicidad esta en la cola, por eso yo hago lo que tengo que hacer y voy donde tengo que ir, y ella siempre me sigue.

La autocritica… elemento importante para una adecuada educación

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Hola a todos nuestros lectores de la bitacora del psicólogo, el articulo de este viernes correspondería a una reflexión pero consideré pertinente abordar el siguiente tema: “LA CRÍTICA”. Criticar es fácil, realizar una crítica constructiva es un arte; sin embargo pareciera que tuviéramos incluido en nuestro ADN el “DON” de criticar. No obstante, la crítica no tiene por qué ser negativa sino que puede convertirse en un punto de apoyo para crecer, como lo es “la crítica constructiva”.

¿A quién es aplicable la crítica constructiva?

La crítica constructiva es aplicable a toda persona con la cual tenemos un vínculo de empatía y una relación basada en la confianza; como por ejemplo: nuestros compañeros de trabajo, nuestros colegas, nuestros familiares, incluso “nuestros hijos”.

El propósito de la crítica constructiva

El propósito de la crítica constructiva es lograr un cambio favorable que beneficie a los otros (y esta es la idea que siempre debemos tener presente cuando vayamos a criticar), sin embargo frecuentemente cometemos el error de analizar únicamente nuestro punto de vista sin tener en cuenta las necesidades o propósitos que tienen los otros (en especial con nuestros hijos). Por eso, antes de establecer una critica constructiva es necesario analizar con detenimiento lo que vamos a decir, pero sobre todo establecer de manera clara lo que se quiere modificar pero como dije anteriormente tomando en cuenta las necesidades de los demás para ayudarlos a crecer; por lo tanto es evidente que realizar una crítica constructiva no es algo sencillo, por lo tanto aquí están algunos elementos que se deben tomar en cuenta:

SER AUTOCRITICO

¿Estamos criticando un error que nosotros mismos solemos cometer? ¿Vamos a sugerirle a una persona que sea más flexible cuando nosotros no lo somos? Normalmente la crítica es aceptada con agrado cuando proviene de una persona confiable y madura. Esto quiere decir que la técnica: “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago”, no se aplica a las críticas constructivas.

PERSONALIZAR

Mientras más personalizada sea la crítica, más probabilidades tendrá de llegar a buen puerto. Hablar en sentido general no ayuda, es mejor determinar adecuadamente el objetivo y hacerlo llegar de forma concisa y personalizada al caso que tenemos delante.

CRITICAR RESULTADOS Y COMPORTAMIENTOS, NO PERSONAS.

El hecho de que alguien haya hecho mal algo, no significa que la persona sea incompetente. El hecho de que se haya comportado de manera rígida ante una situación no significa que sea una mala persona. Por ende, cuando criticamos debemos tener cuidado con las palabras utilizadas. Una crítica constructiva no tiene el objetivo de hacer sentir mal al otro sino de ayudarle, por ende, no le criticamos como persona sino que apuntamos los errores de sus resultados o comportamientos.

UTILIZAR EL TONO ADECUADO

El objetivo de una crítica constructiva no es vencer al otro sino convencerlo de los problemas o errores. Por ende, el tono de sabelotodo o de prepotencia no es el más adecuado. Intenta asumir la postura del amigo o del compañero que desea sugerirle un cambio.

BUSCAR EL MOMENTOADECUADO, BRINDAR SUGERENCIAS Y APOYO

En ciertas ocasiones, sobre todo en los lugares públicos o cuando la persona está muy comprometida emocionalmente, es mejor posponer la crítica para otro momento. Si realmente deseamos que la otra persona cambie, debemos esperar a que tenga una disposición emocional adecuada para escuchar lo que deseamos decirle.
A veces, por muy constructiva que sea la crítica, la soltamos cual “papa caliente”. Es decir, apuntamos lo que anda mal pero no le brindamos un posible camino para que solucione la problemática. Esto provoca desazón y angustia en la persona que es criticada ya que se siente perdido y sin brújula. Por eso, antes de criticar, es mejor pensar en cuáles podrían ser las posibles opciones para cambiar lo que está mal hecho. Si no tenemos ninguna solución a mano, entonces es importante brindarles nuestro apoyo para encontrar juntos una salida.

¡Aprende a ser padre HOY!

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Hola a todos nuestros lectores hoy les traigo algunas orientaciones sobre la dificil tarea de ser padres de familia, dichas orientaciones buscan el aligerar nuestro rol pero sobre todo educar para la vida buscando un equilibrio emocional & mental sino tambien fisico; por lo tanto tambien anexo algunos de nuestros productos naturistas para beneficio de los peques.



 

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  • Lo primero es… actuar de acuerdo con la verdad de las cosas

    • Enseñar a los hijos a no engañarse, a ser sinceros, a actuar con coherencia.

      • “Podemos conocer la química cerebral que explica el movimiento de un dedo, pero eso no explica por qué ese movimiento se usa para tocar el piano o apretar un gatillo” (Marcus Jacobson).

      • “No podemos abaratar la verdad” (F. Suárez), devaluando su valor, como si fuera época de rebajas.

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  • El entrenamiento es una exclusiva de la inteligencia humana 

    • Hay que… enriquecer el lenguaje, hay que fomentar el diálogo, el ejercicio mental de razonar, de defender una causa, de tener argumentos para las propias decisiones, y no hacer sólo lo que hacen los demás.

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  • Aprender a pensar es descubrir todo el inmenso poder que tiene la moda en el mundo y saber salir de la jaula mental en que puede encerrarnos.

    • El pensador libre, es decir, el pensador, no debe sacrificar su libertad de pensar en el altar de la moda.

      • Sacrificar la verdad en el altar de la moda es una de las perversiones más nocivas del pensador. Sin embargo, con excesiva frecuencia se encarcela a la razón en la jaula de la moda. Entrenamiento y cultivo, dado que “La tierra que no es labrada, llevará abrojos y espinas, aunque sea fértil. Así sucede con el entendimiento del hombre” (Sta. Teresa de Jesús).

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  • Ya que es imposible no equivocarse nunca, al menos, por utilidad y por deber, hemos de aprender de nuestras equivocaciones

    • Si queremos aprender a pensar, deberemos descubrir el mundo tan humano del error. “Equivocarse es humano”, descubrieron los antiguos. El error es el precio que tiene que pagar el animal racional.

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  • Deliberar es la segunda etapa de la voluntad

    • “Seremos más inteligentes y más libres cuando conozcamos mejor la realidad, sepamos evaluarla mejor y seamos capaces de abrir más caminos”.

      • Sería un error pensar, que el hombre inventó la flecha porque tenía necesidad de comer pájaros. También el gato tiene esa necesidad y, él no ideó nada. El hombre inventó la flecha porque su inteligencia descubre la oportunidad que le ofrece la rama.

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  • Mantener abierta nuestra capacidad de dirigir nuestra conducta por valores pensados

    • Hay que pasar del régimen del impulso irracional al régimen de la inteligencia.

      • Más que enseñar a pensar, la función de los padres ha de consistir en motivar a los hijos para que quieran pensar, por cuenta propia.

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  • Enseñar a tomar decisiones

    • “La inteligencia es la capacidad de resolver problemas vitales”.
      • No es muy inteligente quien no sea capaz de decidir, aunque dentro de su refugio resuelva con soltura problemas de trigonometría. Si convenimos que educar es, esencialmente, crecer en libertad y en responsabilidad, aprender a decidir bien resulta uno de los aspectos claves de esa tarea: cuanta más capacidad de decisión, más libertad.

  • Debemos recuperar de los niños, y fomentarla, la sana estrategia de preguntar continuamente las 3 preguntas fundamentales…

    • ¿Qué es?

    • ¿Por qué es así?

    • ¿Ud., cómo lo sabe?

      • Aristóteles definía la ciencia como “El conocimiento cierto por las causas”.

      • Pues, habituarse a formular por que. Los padres deben estimular, motivar, comentar y promover el clima adecuado para favorecer los hábitos intelectuales de sus hijos.

  • La inteligencia que planteamos tiene que saber aprender y, sobre todo, tiene que disfrutar aprendiendo

    • Formular preguntas que ayuden a ser más reflexivos, a interrogarse sobre el pensamiento:

      • ¿Por qué piensa el hombre?

      • ¿Has pensado por qué recuerda cosas?

      • ¿Pensamos mientras dormimos?

      • ¿Qué es lo que más te hace pensar?

      • ¿Puedes pensar en dos cosas distintas a la vez?

      • Se puede definir al hombre como un ser que, no sólo soluciona problemas, sino que además se los plantea. En efecto, el ser humano progresa planteándose nuevos problemas y buscando solucionarlos.

  • La inteligencia debe de ser eficazmente lingüística

    • Porque gracias al lenguaje, no sólo nos comunicamos con los demás, sino con nosotros mismos.

    • La inteligencia no se parece a una colección de fotografías, sino a un río. Río e inteligencia “discurren”.

    • Nuestra lengua natural, la materna, es un río donde confluyen miles de afluentes. “La pluma y la palabra son las armas del pensador” (Jauregui).

    • “Aprender a pensar es aprender a tocar dos instrumentos del pensamiento: la pluma y la palabra”.

  • Fomentar la lectura y controlar el uso de la TV

    • Ya que hablamos del vuelo de la inteligencia, se trata de “ser más inteligentes que la TV” (Jiménez).

    • Los libros “tienen que ser obras que alimenten la inteligencia sin dejar seco el corazón”. O sea, que “deben iluminar la mente con la verdad y no sumirla en las nieblas de la duda o en la oscuridad del error” (F. Suárez).

  • Urge encontrar tiempos para reflexionar, para pensar, que es menos trabajoso y más barato que otras necesidades que nos creamos

    • Sobre el sentido último de la vida, de las cosas, del hombre, de Dios. “Cuando Jesús dijo que solía ir a pasear con pastores de ovejas para aprender a pensar, para deshacerse de prejuicios y dogmas de escuela, todos se rasgaron las vestiduras”.

    • Sin embargo, Jesús era sincero. “Un pastor de ovejas tiene tiempo para pensar, para dar rienda suelta a su imaginación y descubrir nuevos horizontes filosóficos que no ha visto nunca ningún otro filósofo”.

    • Fernando Corominas dice que hay que “sentar” en la mente y en el corazón de los hijos las cosas buenas, antes de que les lleguen las nocivas. Es llegar antes, es educar en futuro. Siempre que nos abandonamos, retornamos a la selva. La selva de la que hablo metafóricamente es siempre una claudicación de la inteligencia.

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Sí este articulo propicio en ti la necesidad de aprender o de crecer como persona AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN; o bien SI REQUIERES ORIENTACIONES + ESPECIFICAS PARTICIPA EN NUESTROS TALLERES A PADRES DE FAMILIA CADA MES.

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¿EL STRESS TE DOMINA? 7 soluciones practicas

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INTRODUCCION…

George Earle Buckle en una ocasión afirmó que “simplificar es complicado pero es el primer paso esencial para el éxito”. En la sociedad en la cual vivimos todo parece girar tan de prisa que a veces nos cuesta trabajo seguir este ritmo. Lo peor es que siempre hay alguien que se dedican a hacernos ver que somos inadecuados o fuera de contexto porque no podemos vivir siguiendo esta velocidad.

Lo cierto es que no poder seguir la velocidad con la cual cambia nuestra sociedad es algo totalmente normal. Los seres humanos tenemos diferentes capacidades y recursos, por eso a veces es muy difícil seguir el ritmo de los acontecimientos, asimilarlos y procesarlos; esto nos crea tensión, ansiedad y una gran dosis de estrés.

¿Cuál es la solución?

SIMPLIFICAR

A continuación se muestran estrategias concretas para reducir tu stress, no solo con tus propias actividades sino tambien en actividades con tus hijos; todo dependerá de la manera en que tipo de adecuaciones hagas para conseguir tus objetivo.

¡Recuerda que todo obedece a un equilibrio en nuestras vidas, es decir debe haber un balance entre: lo mental, lo fisico y lo emocional! Por ello  no solo te proporcionamos dichas estrategias sino tambien productos que fortalezcan la parte fisica y emocional.

Cada uno de ellos esta diseñado para reducir los niveles de stress y ansiedad de manera especifica.

¿LOS QUIERES? ¡Te los envio a cualquier parte de la República Mexicana!

Sin más preambulos aquí te dejo las estrategias…

Escribe una lista de tareas por hacer

A veces lo que nos estresa no es la tarea en sí sino la idea constante de la misma. ¿En cuántas ocasiones has tenido en tu cabeza la lista de las decenas de tareas que debes realizar en el día? Este pensamiento es agotador y estresante, por ende, bien vale la pena dedicarle apenas unos minutos en la mañana a confeccionar esta lista.

Planifica el día

No basta con hacer una lista de tareas y dejarla como adorno, determina en qué momentos realizarás cada una de ellas y deja siempre un tiempo para los imprevistos (sobre todo si es lunes). Pero lo que es más importante aún, si no llega una tarea verdaderamente urgente, aferrate a la planificación.
Si no te agrada planificar (como es mi caso) simplemente puedes trabajar por objetivos. Es decir, plantéate cada tarea como un objetivo a cumplir antes de una hora determinada. Particularmente esta alternativa me resulta más motivante y satisfactoria que la planificación.

Ordena

El desorden y el caos, además de hacernos perder tiempo, provocan estrés. Echa un vistazo a tu alrededor en la casa y la oficina, todo aquello que no necesites ¡deséchalo! Lo que no utilices ¡guárdalo!

Comienza immediatamente la dieta de la información

¿Cuántos libros y blogs lees cotidianamente? De ellos, ¿cuáles te son verdaderamente útiles? Todo aquello que no te aporte un contenido verdaderamente interesante, ¡deséchalo!

Planifica horarios para revisar el correo electrónico y para navegar por Internet

Revisar el correo cada cinco minutos actúa como un agente que te distrae del trabajo, te hace menos productivo y esto genera una mayor tensión y estrés. Cuida el uso de las redes sociales que normalmente son un agujero negro por donde se escapa el tiempo.

Aprende a preguntar

A veces las personas que están a nuestro alrededor tienen la información que necesitamos. Si simplemente le preguntásemos, podríamos ahorrar muchísimo tiempo. El miedo a preguntar muchas veces implica falta de confianza.

Delega

No tenemos super poderes, normalmente las personas más estresadas son aquellas que no saben delegar porque piensan que solo ellas son capaces para realizar una tarea. Detente y piensa por un momento qué sucedería si estuvieras de viaje en una isla alejada donde no pudieran localizarte, ¿qué harían? Probablemente se las ingeniarían para lograr el objetivo sin ti. Por ende, aprender a delegar implica liberarse de una buena parte del estrés cotidiano.
por Jennifer Delgado Suárez

Mentiras…

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Hola a todos nuestros lectores de LA BITACORA DEL PSICÓLOGO, aquí les dejamos el articulo reflexivo que decidimos compartir con uds. esta semana, cortesía de Alex Wipper
Fuente: www.motivateus.com y nos pareció indispensable para tomarlo en cuenta de manera cotidiana; espero les guste.

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Sin + preambulo les dejo la RELLEXION de la semana:

MENTIRAS

Dicen que para todo nuevo comienzo, vendrá un fin. Dicen que la gente teme lo que no comprende, dicen que el carácter se forma a través de la toma de decisiones difíciles. Algo que me falta por comprender, sin embargo, es por qué la gente juzga antes de estar plenamente informada. Entiendo que el temor, los celos y la envidia puedan jugar un papel en ese proceso de pensamiento. Pero, en los tiempos en que vivimos, uno pensaría que la era de “juzgar un libro por su cubierta” estaría cerca de un fin abrupto.

Con información al alcance de nuestros dedos, ¿qué usa uno como excusa para estar mal informado o desinformado del todo? La respuesta, mis lectores, es la ignorancia. Anteriormente les dije que me estoy embarcando en una nueva aventura en mi vida. Se hizo un cambio y lo he aceptado abiertamente. Me he embarcado en la aventura cómo si hubiese estado en mi mano todo el tiempo. Hasta el momento, la experiencia ha sido un cambio bienvenido para mí. Y, con toda franqueza, no puedo recordar un tiempo en mi vida cuando haya estado más feliz y contento. Pero con lo bueno necesitamos aceptar lo malo. Por cada positivo tiene que haber un negativo.

Un saludable balance de positivos y negativos debe existir para proveerle a nuestra vida una saludable dosis de variedad.

Esa es la razón por la que, cuando me di cuenta de que uno de los pocos negativos apareció en mi nueva aventura, no me molesté por mucho tiempo. Me di cuenta de que donde vayamos siempre habrá algo con lo que no estamos de acuerdo, una comida que no nos gusta, una persona que no puedes soportar, y cosas que simplemente nunca comprenderemos. No es asunto de opinión; es un hecho.

Lo mejor que podemos hacer es aceptarlo y avanzar tan rápidamente como sea posible. En mi caso, una dosis de publicidad negativa se me puesto por delante. Sin embargo, no de manera directa, y muy indirectamente. Su propósito es pintar una mala imagen de mí y regar mentiras.

He aprendido, sin embargo, en los últimos años que la verdad lo conquista todo. Y donde la mentira oscurece, la verdad ilumina; donde las mentiras hieren, la verdad sana; donde las mentiras atrapan, la verdad nos libera. Así, la manera madura y más efectiva de tratar una situación en la que otro riega mentiras sobre uno, les animo que no sea contestando con ira, odio y mentiras, sino con gozo, amor y verdad.

Porque es el que dice solo la verdad el que gana la guerra. Sin importar lo bueno o lo malo… la verdad es siempre la mejor herramienta para ganar una guerra de palabras, choques de personalidad y conflictos de ego.

La próxima vez que escuchen algo falso sobre ustedes, no le den importancia. ¡Tenemos cosas más importantes que hacer! Vayamos y acomodemos nuestros calcetines, observemos la pintura secarse, o quedémonos viendo una pared… y les prometo que aquel será tiempo mejor empleado que en preocuparnos sobre afirmaciones falsas, dañinas y negativas. No permitamos que las acciones de otros determinen cómo vivimos la vida. Si nos detenemos a pensar acerca de lo que los demás piensan sobre nosotros, no tendremos tiempo suficiente en el día para pensar acerca de nada más.

No cabe duda que cuando permitimos que la mentira se haga parte de nuestro diario vivir, todos perdemos. Nunca me olvido de una ilustración que una vez escuché a un amigo predicador. Él decía que una de las bendiciones de no mentir es que no tenemos que acordarnos qué fue lo que dijimos antes a alguien para asegurarnos de no contradecirnos.

Obviamente hay mucho más de bendición asociada con la verdad… pero sólo por la paz que esta observación nos brinda, creo que todos deberíamos abrazarla. Por otro lado, no podemos ni debemos permitir que las mentiras de otros enrumben nuestras vidas, permitiéndoles amargarnos o generar en nosotros una actitud de revanchismo. ¿Por qué no, más bien, dejarlo todo ante Dios y permitirle que sea Él quien juzgue nuestra causa?

Descubriremos que viviremos en paz con Dios, nosotros mismos y con los demás. Adelante y que Dios les continúe bendiciendo.

Psic. HUGO HERCI:

Solo me queda agregar unas cuantas palabras al anterior articulo, busquemos siempre la verdad en todos los aspectos de nuestra vida, pero sobre todo, inculquemos en nuestros hijos el valor de la honestidad en todo los aspectos de su vida ya que esta será la brujula que los guíe por el camino sinuoso de la vida.

Saludos…

La creatividad… ¿INDISPENSABLE ó PRESCINDIBLE?

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Hola a todos nuestros lectores =) aquí les dejo el articulo correspondiente a esta semana, espero que sea de su agrado…


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La creatividad es una de las áreas más apasionantes de la Psicología pero a la misma vez una de las más mistificadas y menos exploradas. Comprender el proceso mental de las personas altamente creativas e intentar replicarlo continúa siendo una meta añorada. De hecho, esta idea motivó a Brester Ghiselin a analizar con profundidad el proceso creativo de grandes artistas como Picasso pero desafortunadamente las informaciones que se obtuvieron fueron muy escasas; ya que tampoco los grandes creadores saben explicar con gran exactitud sus procesos mentales (y no es para menos ellos poseían algo que quizá por la adversidad o el estimulo constante de su entorno se desarrollo muy abruptamente: las habilidades).

He aquí un estudio muy curioso desarrollado en el año 1931 por Norman Maier muestra cómo, a pesar de que podemos mostrarnos creativos, no tenemos ni idea de qué sucede en nuestras mentes (consecuencia de la inmadurez de dichas habilidades).

“El problema de las dos cuerdas”

Maier deseaba explorar el proceso creativo en la solución de problemas; así, ató dos cuerdas en el techo de su laboratorio y le pidió a los voluntarios en el experimento que intentasen atar las dos partes que colgaban. El truco estaba en que ambas cuerdas se encontraban muy alejadas de forma que mientras se sostenía una cuerda, no se podía alcanzar la segunda. Para ayudar a los participantes, en la habitación se colocaron varios objetos que podrían ser utilizados. Estos eran: cables de extensión, postes, pinzas y pesas. Como puede presuponerse, la mayoría de las personas lo primero que intentó fue alargar una de las cuerdas con una extensión para poder alcanzar la otra extremidad de la cuerda.

Pero esta respuesta obvia no satisfizo a Maier que estaba buscando una solución mucho más elegante. Así que le pidió a los participantes que buscasen nuevas soluciones; como era de esperar, la mayoría de las personas se quedó atónita sin saber qué otra solución buscar.

“Ahora inténtalo tú”

Detente un momento y busca la solución, es un buen ejercicio para las neuronas.

La solución

Realmente la solución es muy sencilla y nos reporta a una de las leyes básicas de la física mecánica: atar una pesa a una de las cuerdas y provocar una oscilación suficiente como para que la misma llegue a nosotros mientras estamos sosteniendo la otra cuerda. Pues bien, si has llegado por ti mismo a la solución: ¡Felicidades! Pocas personas lo logran pues la mayoría necesitan algunas pistas extras.

Continuando con el experimento, Maier les brindó estas pistas a las personas desconcertadas pero de forma que estas no se percatasen de que eran señales. ¿Cómo? Maier se ponía a caminar por la habitación siguiendo la trayectoria que podría describir la cuerda con un peso o, accidentalmente, chocaba contra la cuerda y la balanceaba un poco. Con estas pistas las personas llegaban a la solución en un minuto.

El verdadero problema: ¿Cómo lo solucionaste?

Sin embargo, lo que a Maier le interesaba no era la solución sino el proceso que se escondía detrás de esta. Así, les preguntó a las personas si habían recibido alguna pista. La respuesta general fue un rotundo ¡no! Posteriormente, en una segunda entrevista un tercio de las personas reconoció que había tenido un insight cuando la cuerda se balanceaba. Aún así, al preguntarles cómo habían llegado a la solución, algunos incluso narraban historias muy originales pero que no brindaban ninguna luz sobre el proceso mental de fondo.

En síntesis la creatividad es uno de los procesos más complejos de la psicología cognitiva, la cual no se hereda, se trabaja de manera constante para adquirirla así como la metacognición y el pensamiento crítico.

¿LA IMPORTANCIA DE LAS HABILIDADES BASICAS EN LOS NIÑOS?


El desarrollo de habilidades básicas entre los 3 y los 12 años es importante ya que mediante este el niño enfrenta situaciones tanto dentro como fuera del contexto escolar, las cuales le permitan adquirir experiencias indispensables para incrementar su nivel madurativo y con ello va adquiriendo destrezas que le permiten sistematizar determinadas acciones que en un pasado parecía imposible enfrentar y resolver.

Después de esto el niño continúa ejecutando y/o haciendo uso de estas destrezas (antes habilidades básicas) las cuales empiezan a formar nuevas redes neuronales que permiten el desarrollo de la metacognición* (1ª instancia,) después la creatividad** (2ª instancia) y por último la creatividad.

Como podrán observar la importancia del desarrollo de habilidades permiten un adecuado nivel madurativo que le proporciona al niño autonomía en todo sentido, la cual lo acompañara durante el resto de su vida junto con
una adecuada metacognición, creatividad y un adecuado pensamiento crítico***.

Nuestro método AIDHA (Aprendizaje Indispensable del Desarrollo de Habilidades)

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El método tiene como propósito identificar mediante una evaluación especifica que habilidades están deficientes en los niños entre 3 y 12 años así como el nivel madurativo que poseen; después de ello se diseña un programa individual en base a las habilidades deficientes las cuales se trabajan con el niño por espacio de 50 minutos 4 veces por semana. Así también se proporcionan al padre de familia y docente las orientaciones necesarias para apoyar al niño en este proceso de crecimiento y mediante este trabajo en conjunto poder lograr que el niño adquiera el nivel madurativo adecuado que potencialice dichas habilidades.

Atentamente…

Psic. HUGO HERCI

*Metacognición la capacidad que tenemos de autoregular el propio aprendizaje, es decir de planificar qué estrategias se han de utilizar en cada situación, aplicarlas, controlar el proceso, evaluarlo para detectar posibles fallos, y como consecuencia… transferir todo ello a una nueva actuación.

**La creatividad, denominada también ingenio, inventiva, pensamiento original, imaginación constructiva, pensamiento divergente o pensamiento creativo, es la generación de nuevas ideas o conceptos, o de nuevas asociaciones entre ideas y conceptos conocidos, que habitualmente producen soluciones originales.

***
El pensamiento crítico es una actitud intelectual que se propone analizar o evaluar la estructura y consistencia de los razonamientos, particularmente las opiniones o afirmaciones que la gente acepta como verdaderas en el contexto de la vida cotidiana. Tal evaluación puede basarse en la observación, en la experiencia, en el razonamiento o en el método científico. El pensamiento crítico se basa en valores intelectuales que tratan de ir más allá de las impresiones y opiniones particulares, por lo que requiere claridad, exactitud, precisión, evidencia y equidad.

Fuente de la 1a parte:

Maier, N. R. F. (1931) Reasoning in humans: II. The solution of a problem and its appearance in consciousness. Journal of Comparative and Physiological Psychology; 12: 181-194.

Intuición & Memoria

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Hola a todos a partir de esta semana les doy a conocer nuestra nueva forma de trabajo, los Lunes se publicará el artículo de la semana el cual esperamos que sea de su agrado y los Viernes se publicará un artículo reflexivo. 

Atentamente…


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Por consiguiente el articulo para esta semana del 14 al 18 de Noviembre de 2011

INTUICIÓN & MEMORIA

Casi todos hemos experimentado una sensación de certeza sobre algo sin recordar porqué, es lo que llamamos tener una corazonada o intuición.

Esta sensación tiene una base neurológica, no es irracional sino, una memoria de reconocimiento que usamos incluso de forma inconsciente, pero que luego nos puede servir; a continuación te comparto más de ello.

  1. ¿Eres una persona intuitiva?
  2. ¿Has tomado una decisión en base a tu intuición y fue acertada?

La intuición está presente casi a diario.

Nuestros sentimientos viscerales puede mejorar la recuperación de la memoria explicita, justo de esos recuerdos que no se han codificado de forma activa, ya que no han sido atendidos, pero hay que estimular de manera continua nuestro cerebro.

Memoria implícita y memoria explicita

  • La memoria explicita se refiere a una memoria consciente que nos permite recordar experiencias previas.
  • La memora implícita  es una memoria no intencional, se archivan experiencias de forma inconsciente y luego ese recuerdo puede surgir.

La memoria implicita puede influir en el comportamiento de la persona ya que se pueden desarrollar nuevas habilidades motoras a pesar de tener graves déficits en otras formas de memoria, por lo tanto la memoria implícita o no consciente puede ayudar a la realización de tareas específicas.

Intuición, memoria implícita y toma de decisiones.

He aquí una investigación significativa al respecto: Ken Paller de la Northwestern University y Voss Joe de la Universidad de Urbana – Champaign en Illinois se dedicaron a investigar la influencia del reconocimiento implícito de la toma de decisiones, usaron para ello la electroencefalografía o (EEG), para tratar de identificar la actividad cerebral asociada.

A 12 personas sanas se les presentaron imágenes de caleidoscopio bajo dos condiciones diferentes, en una:

  1. Las personas vieron una serie de imágenes luego podían formar un recuerdo consciente.
  2. Se les plantó una prueba de elección forzada, en la que se les presentó una serie de imágenes y tenían que decidir si las habían visto antes o no (entre esas imágenes algunas que habían visto en la situación anterior), en este caso se les obliga a realizar una tarea de memoria de trabajo, mientras que en la primera condición no.

Los resultados

  1. En la primera prueba las personas podían desarrollar memoria explicita o consciente, mientras que en la segunda prueba, la de elección forzada tenían que basar sus decisiones en recuerdos.
  2. Las decisiones que fueron hechas basadas en recuerdos  implícitos o intuiciones fueron más precisas que las basadas en recuerdos conscientes o explícitos. Esto sugiere que la información visual puede ser codificada con precisión, incluso cuando la persona no está prestando atención. Y deja claro que la recuperación de la memoria es mejor cuando la atención se desvía durante la codificación de la memoria.

Por esto entre otras cosas pasarse horas y horas estudiando sin descanso no ayuda a mejorar la retención de lo estudiado, sino todo lo contrario (periodos de dos horas de estudio y luego diez o quince minutos de descanso, donde la persona se levante, ande un poco,  haga estiramientos musculares o escuche un poco de música puede ser muy beneficioso). Cuando tratamos de recordar algo y usamos nuestra intuición, lo que hacemos en realidad es usar nuestra memoria implícita que ha archivado información sin que fuéramos conscientes.

Muchas veces esas “corazonadas” no sin sino información que nos llega fruto de la observación y la experiencia y parece puede jugar un papel importante en la toma de decisiones.

ALGO PARA REFLEXIONAR… 1 ACTO INSIGNIFICANTE

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Su nombre era Fleming…

Un agricultor pobre de Inglaterra, un día mientras trataba de ganarse la vida para su familia; escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano e inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano. Allí, enterrado hasta la cintura en el lodo negro, estaba un niño aterrorizado; gritando y luchando tratando de liberarse del lodo.

El agricultor Fleming salvó al niño de lo que pudo ser una muerte segura, lenta y terrible. Al día siguiente, un carruaje muy pomposo llegó hasta los predios del agricultor inglés. Un noble inglés, elegantemente vestido, se bajó del vehículo y se presentó a sí mismo como el padre del niño que Fleming había salvado.

  • Yo quiero recompensarlo,-dijo el noble inglés-usted salvó la vida de mi hijo.
  • No, yo no puedo aceptar una recompensa por lo que hice,-respondió el agricultor inglés rechazando la oferta-sólo hice lo que debía.
  • En ese momento el propio hijo del agricultor salió a la puerta de la casa de la familia.
  • ¿Es este su hijo?-preguntó el noble inglés-.
  • Sí, respondió el agricultor lleno de orgullo.
  • Le voy a proponer un trato, déjeme llevar a su hijo y ofrecerle una buena educación.
  • Si él es parecido a su padre, crecerá hasta convertirse en un hombre del cual usted estará muy orgulloso.
  • El agricultor aceptó.

Con el paso del tiempo, el hijo de Fleming el agricultor, se graduó en la Escuela de Medicina de St. Mary’s Hospital en Londres, y se convirtió en un personaje mundialmente conocido. Algunos años después, el hijo del noble inglés, cayó enfermo de pulmonía.

  • ¿Qué lo salvó? La Penicilina.
  • ¿El nombre del noble inglés? Randolph Churchill.
  • ¿El nombre de su hijo? Sir Winston Churchill, primer ministro británico durante la II Guerra mundial, y uno de los artífices de la resistencia inglesa, y del fin del nazismo.

  • El nombre del hijo del agricultor… Alexander Fleming, descubridor de la penicilina.
  • Un sólo acto “insignificante”… ¿Cambió la historia?

Nuestros actos como seres humanos jamás pasaran por desapercibidos, recuerda que Dios siempre estará presente para tornar nuestro granito de arena en grandes cosas…

“No olvidemos la manera en que nos comprometemos

afectará a los que nos rodean y aún más a nosotros mismos”.


  • NOTA: Sí este u otro artículo es de tu agrado y logro hacerte…
    • Analizar ciertas circunstancias en tu vida
    • Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo
    • Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo

Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionandote un bienestar personal.

“Modificar circunstancias en las que viven las personas…

no cambiar a las personas fuera de su contexto”.

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Sí este artículo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona-padres  haciendo uso de la PSICOTERAPIA… AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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El nietecito miraba al abuelo escribir una carta, en un momento dado, le preguntó:

  • ¿Abuelo, estás escribiendo una historia que nos pasa a los dos?

  • ¿Es, por casualidad, una historia sobre mí?

  • El abuelo dejó de escribir, sonrió y le dijo al nieto:

    • Estoy escribiendo sobre ti, es cierto. Sin embargo, más importante que las palabras, es el lápiz que estoy usando.

    • Me gustaría que tú fueses como él cuando crezcas.

  • El nieto miró el lápiz intrigado, y no vio nada de especial en él, y preguntó:

    • ¿Qué tiene de particular ese lápiz?

El abuelo le respondió:

  • Todo depende del modo en que mires las cosas. HAY EN ÉL 5 CUALIDADES que, si consigues mantenerlas; harán siempre de ti una persona en paz con el mundo.
  • 1a CUALIDAD
  • “Puedes hacer grandes cosas, pero no olvides nunca que existe una mano que guía tus pasos, esta mano la llamamos JEHOVÁ DIOS, y siempre te conducirá en dirección a su voluntad.


  • 2a CUALIDAD:

    • De vez en cuando necesitas dejar lo que estás escribiendo y usar el sacapuntas, eso hace que el lápiz sufra un poco, pero al final, estará más afilado. Por lo tanto, debes ser capaz de soportar algunos dolores, porque te harán mejor persona.

  • 3a CUALIDAD:

    • El lápiz siempre permite que usemos su goma para borrar todo aquello que es incorrecto (Entiende que corregir algo que hemos hecho no es necesariamente algo malo, sino algo importante para mantenernos en el camino de la justicia).


  • 4a CUALIDAD:

    • Lo que realmente importa en el lápiz no es la madera ni su forma exterior, sino el grafito que hay dentro, por lo tanto, cuida siempre de lo que sucede en tu interior.


  • 5a CUALIDAD:

    • El lápiz siempre deja una marca, de la misma manera; has de saber que todo lo que hagas en la vida dejará trazos (por eso intenta ser consciente de cada acción).

(A mi padre… ¡Que empieza a creer y a liberarse de la prisión mental!)

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NOTA: Si éste articulo fue de tu agrado y logro hacerte…

  1. Analizar ciertas circunstancias en tu vida
  2. Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo
  3. Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo

Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionándote un bienestar personal. AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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¡La magia e importancia de los libros!

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A todos los que son padres y les preocupa el bienestar integral de sus hijos, aquí les dejo el articulo de esta semana; esperando reflexionen en ello pero sobre todo lleven a cabo las acciones correspondientes para incluir los habitos necesarios para una excelente educación.

Así tambien con el propósito de promover un bienestar HOLISTICO, les dejo los productos para niños y de esta forma contribuir a dicho Bienestar Holistico.

La alegría de compartir libros es un regalo que puedes dar a tu hijo desde bebé. Cantar canciones, leer cuentos o recitar poesías, no solo lo divertirá, sino que lo llevará a un mundo de imaginación y aprendizaje.

  1. Leer es una de las actividades más importantes en la vida de tu hijo/a porque muchos de los conocimientos que va a obtener se basan en esta habilidad.
  2. Estimula el gran anhelo por aprender de tu hijo/a y no limites sus experiencias. Tu hijo/a puede empezar a tener contacto con los libros desde sus primeros meses, acércate a él para que escuche su primer cuento; le puedes presentar las imágenes a partir de los cuatro meses, ya que su visión ha madurado, esto debe de ir acompañado de actividades que estimulen su atención visual y auditiva hacia los objetos.
  3. Una lectura oportuna para la edad del pequeño puede ayudar a que dé esos grandes saltos cualitativos en su formación, que lo hacen pasar de una etapa a otra, ya que es una valiosa arma para despertar y descubrir el mundo de una forma objetiva.
  4. La lectura es la educación menos costosa y la más auténtica, la más fecunda y rica, porque es aquella que va a lograr que la gente alcance su mayor protección.

“Refuerza la identidad y ayuda a cada quién a conocer y comprender sus problemas y a comprometerse con su destino y el entorno”.

¿COMO INICIAR A LOS HIJOS A LA LECTURA?

 Es importante tomar en cuenta las preferencias:

  • 2 a 5 años……….Libros de imágenes y poemas infantiles.
  • 5 a 9 años……….Cuentos de Hadas y que estimulen la imaginación.
  • 9 a 12 años……..Historias reales y del medio que lo rodea.
  • 12 a 15 años…Historias de aventuras o lecturas orientadas a lo sensacional.

 

 

LAS VENTAJAS DE LEERLE A TU HIJO/A

  • Estimulas su lenguaje verbal y no verbal, esto quiere decir que desde pequeño tu bebé balbucea ante los estímulos de las imágenes y poco a poco tratará de interpretar lo que ve, ajustando esa información con lo que ya conoce.
  • Te da la oportunidad de jugar con tu pequeño.
  • Se crea una dinámica entre mamá, papá y tu hijo/a.
  • Fomentas la creatividad e imaginación, ya que él tiene que interpretar las imágenes o ilustraciones del cuento y así crear su propia idea del libro.
  • Le facilitas la futura comprensión de la lectura.
  • Permites una interacción diversa con el libro, con su visión, audición, aprendizaje y asociaciones.
  • Tu hijo/a puede encontrar un amigo en el libro que le ayuda en la toma de decisiones sobre situaciones que esté viviendo en ese momento. Un ejemplo: Cambio de casa, un nuevo hermano, cuanto tú y papá se van de viaje, entre otros.
  • Le darás cultura y un gran pilar dentro de su vida intelectual.

Algo interesante es que puedes combinar la lectura con el juego y dentro de su primer año de vida es necesario que tu pequeño realice asociaciones de lo que aprende en imágenes con objetos que pueda tocar, aquí es donde los juguetes son un apoyo excelente y te sugerimos utilizar el sistema de creatividad.

Por otra parte los cuentos interactivos que cada uno trae al personaje principal y éste se va transformando con ayuda de tu hijo/a al armar y colocar las piezas que la historia de su libro le señala, crecerá con él y después inventará diferentes finales para la historia, estimulando su imaginación y comprensión de lectura.

¿CÓMO DEBO DE LEERLE A MI HIJO/A PARA MANTENER SU ATENCIÓN?

  • Es importante que leas a su misma altura, es decir, si él se encuentra en el piso, tú ubícate junto a él.
  • Al momento de leerle, señala el texto con tu dedo para que tu hijo/a vaya comprendiendo que esas imágenes negras son las que tú lees y antes de que tenga edad para hacerlo lo verás jugando a leer lo que él piensa que dice su cuento.
  • Dale movimiento y significado a la historia con sonidos, gestos, canciones y juguetes que apoyen la trama, por ejemplo, sí el cuento es sobre la historia de un perrito, es ideal que tu bebé juegue con el perro y de esta manera asocie lo aprendido a través del juego.
  • Se entusiasta, cambia las voces de acuerdo con los personajes y recuerda que es fundamental que tu disfrutes del cuento para que transmitas a tu hijo/a la idea del libro.
  • Dale libros que pueda tocar y chupar.

 LO QUE DEBES EVITAR AL LEERLE A TU HIJO ES:

Leerle para que duerma, ya que le puedes crear un mal hábito y cuando sea mayor al momento de estar leyendo le dará sueño y abandonará su lectura.

  • Leer cuando tu hijo/a se encuentre muy inquieto, es mejor esperar el momento adecuado.
  • Improvisar la lectura o cambiar la historia cada día, ya que debes respetar los lineamientos naturales de la lectura.
  • Permitir que tu hijo tome el mando del libro, si tu le estás leyendo enséñale a quedarse sentado escuchando y observando las imágenes. 
  • La clave es ser muy estimulante al leer.


 

Después de conocer  estos aspectos, querrás saber qué libros debes comprar, y cómo seleccionar un texto de manera adecuada.

  • El libro debe de coincidir con las necesidades e intereses del pequeño, tomando en cuenta su edad, madurez y preferencias.
  • Pon mucho cuidado en la calidad de las ilustraciones y texto, lo cual fomentará la crítica y la experiencia visual en tu hijo/a.
  • Que el tema sea divertido, con lenguaje descriptivo, detalles, dibujos claros, que tenga buena ortografía.
  • Siempre busca un libro adecuado para el aprendizaje de tu hijo/a.

FOMENTAR LA LECTURA Y SUS BENEFICIOS

  • Establece un lazo especial entre padres e hijos.
  • Inicia a los niños en la cultura visual y la apreciación del arte a través de las ilustraciones.
  • Aumenta en los niños la habilidad de escuchar.
  • Ofrece a los niños una amplia variedad de experiencias y emociones.
  • Ayuda a los niños a aprender a leer.
  • Provee diversión para niños y adultos.

¿CÓMO COMPARTIR LIBROS?

  • Selecciona un lugar cómodo para sentarte a leer.
  • Recita o canta rimas de sus libros favoritos.
  • Elimina otras distracciones, como radio y TV.
  • Sostén el libro de manera que tu hijo pueda ver las páginas claramente.
  • Estimula a tu hijo/a a reconocer objetos, conversar sobre los dibujos o repetir palabras conocidas.
  • Leer con expresión.
  • Cambia el ritmo de la lectura, más rápido o más lento, según sea necesario.
  • Permite que tu hijo/a escoja sus propios libros.

Y NO OLVIDES…………

  • Expresar tu entusiasmo para los libros.
  • Dar el ejemplo leyendo tú también.
  • Dar libros como regalo.
  • Crearle a tu pequeño su biblioteca en casa.

Otro aspecto importante es crear una pequeña biblioteca o área de lectura en casa. Pon un librero dentro de su cuarto para colocar los libros de tal forma que tu hijo/a siempre pueda ver la portada y así fomentar la toma de decisión al elegir el cuento que desea.


Por otra parte algo importante también es poner juguetes a lado de los libros, ya que dentro de sus primeros años tu hijo/a puede asociar la lectura con algo divertido. Ponle juguetes que tenga relación con los libros que tiene a lado y que así él o tú puedan jugar a representar el cuento dentro del juego, con material que ellos pueda tocar y mover.

“RECUERDA QUE APRENDER ES EL JUEGO MÁS DIVERTIDO DE LA VIDA”

 


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Buenas tardes Dr. HUGO, escribo esto no necesariamente para que alguna vez lo publique, eso no importa, quizá le sirva a alguien, quizá no; pero deseaba hacerlo… ¡GRACIAS POR PERMITIRMELO!

Estas humildes letras las escribo para todas aquellas personas que en algún momento de sus vidas han pasado depresiones; solo les puedo compartir que nadie en el mundo igualará sus penas, ellas son únicas para cada uno de ustedes. Sin embargo les puedo decir que, aunque esa tristeza haya sido o sea profunda, NO LO ES.

La experiencia que me ha tocado vivir, ha sido: emotiva, enriquecedora, reflexiva y constructiva; ya que he ido superando en el día a día, y he hecho mía la esperanza que sí a la vuelta de la esquina me espere otra caída, sé que me levantaré nuevamente para ver este mundo lleno de colores, con los ojos abiertos y alertas a todo lo nuevo, con las manos extendidas para recibir lo que la vida me dé (aunque parezca pérdida y/o torcida, por que se que esa no es la realidad, la realidad es otra; hermosa, chispiante, y prometedora).

Cabe mencionar que sin pasar por alto todo esto que he reflexionado sobre mi experiencia el hecho de buscar la ayuda adecuada (es decir, los psicoterapeutas) te abre los ojos hacia los caminos adecuados dandonos los brios para convertirnos en luchadores persistentes retomando nuestro ser de manera cabal para alcanzar nuestras metas (metas que nos esperan solo a nosotros, es nuestra y nadie nos la quitará).

Me despido de uds. diciendoles; ¡Adelante! que ¡Sí se puede!  Yo lo hice y ustedes también lo harán.

Atentamente…

VISITANTE ANONIMO

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El hábito de la lectura… ¡EN MANOS de LOS PADRES!

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A todos los que son padres y les preocupa el bienestar integral de sus hijos, aquí les dejo el articulo de esta semana; esperando reflexionen en ello pero sobre todo lleven a cabo las acciones correspondientes para incluir los habitos necesarios para una excelente educación.

Así tambien con el propósito de promover un bienestar HOLISTICO, les dejo los productos para niños y de esta forma contribuir a dicho Bienestar Holistico.

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El hábito de la lectura… ¡EN MANOS de LOS PADRES!

“Hoy más que nunca, la lectura corre el riesgo de ser vista por los niños como una imposición más de padres y profesores”.

El niño puede crecer sin el hábito de dedicar parte de su tiempo a sumergirse en las letras y a enfrentarse con fascinantes aventuras en los mares del sur. Es precisamente en la primera década de la vida cuando las personas pueden adquirir este hábito; en esos diez años se tiene la oportunidad de asimilar para siempre el placer de leer como una necesidad consentida y deseada.

Los pedagogos afirman que se aprende a disfrutar de la lectura y, por lo tanto, hay que ser conscientes de que se trata de algo que se puede enseñar. Para ello, es básico el núcleo familiar. Enseñar a leer es la asignatura que los padres deben transmitir a sus hijos, teniendo en cuenta siempre su carácter, motivación, apetencias e intereses. En definitiva, el reto es estimular la curiosidad por los libros.

¿QUÉ PUEDO HACER PARA QUE MIS HIJOS LEAN?

EVITE OBLIGAR A LEER

  • Como toda actividad, la lectura requiere constancia para convertirse en hábito. Nunca se debe obligar a leer, pero sí se puede y debe convertir en un hecho cotidiano. La clave radica en que acabe formando parte del tiempo de ocio, igual que ver la televisión o jugar. En edades muy tempranas serán el padre y la madre los que directamente ejerzan esta función. Con el tiempo, el espacio dedicado a la lectura se irá ampliando, y serán los propios niños quienes decidan cuánto, cuándo y dónde van a leer.

ACCESIBILIDAD DE LOS LIBROS

  • Aunque no se trata de juguetes, los libros deben ser accesibles, tanto los propios como los ajenos. Es necesario quitarles ese estatus de objeto importante que sólo adorna las librerías. Es más, se han de potenciar las bibliotecas propias desde que nacen, porque un libro, después de ser leído, traspasa el umbral de lo meramente material.

VISITE LAS LIBRERIAS CON SUS HIJOS 

  • Las ferias o exposiciones pueden convertirse en un entretenimiento que acerque la literatura a los hijos. La idea de verse rodeado de tantas posibilidades familiariza al niño con este tipo de comercio y le añade atractivo. Además, si se le da una cantidad de dinero con el objeto de elegir el título que le guste, comenzará a desarrollar criterios de compra y aprenderá a distinguir qué obra merece la pena adquirir.

HAGA DE LA LECTURA UN HABITO 

  • Leer todas las noches un cuento a los más pequeños se convertirá con el tiempo en un hábito de lectura diaria.

RESUELVA DUDAS CON LIBROS

  • Se deben buscar juntos en el diccionario los términos que no se entiendan. Con ello se inculca la buena práctica de ampliar vocabulario.

EVITE PROHIBIR LIBROS, MEJOR ESTE AL PENDIENTE DE LO QUE LEEN

  • Hay que prestar mucha atención en la edad crítica de la adolescencia, porque grandes lectores infantiles se pierden en esa etapa. En ese sentido, la libertad de elección será determinante. Nunca se deben prohibir títulos. En vez de eso, es importante explicar por qué no se va a entender lo que se lee, y cuál es el motivo para que no merezca perder el tiempo. De esta forma, se logrará despertar su espíritu crítico.

HAGANSE SOCIO DE UNA BIBLIOTECA 

  • Una costumbre fácil y asequible es acompañar desde muy pequeños a los hijos a las bibliotecas. En nuestro país hay bibliotecas públicas, mejor o peor dotadas de bibliográfica, pero cuyo acceso es muy sencillo. Posibilitan acceder a los libros sin necesidad de gastar grandes cantidades de dinero. Además, sirven para enseñar cómo escoger los títulos, e introducen a los pequeños lectores en el valor de la responsabilidad, ya que son ellos los que deben devolver el volumen prestado. Adaptarse a los gustos. Todo es susceptible de convertirse en la excusa que acerque a la lectura: un tema de actualidad, efemérides de personas o hechos que les llamen la atención o una película que les haya entusiasmado son ocasiones inmejorables para suscitar la pasión por los libros.

COMPARTAN LA LECTURA

  • Cuando los niños crecen, se les puede ofrecer libros que estén leyendo los padres. Por ejemplo, siempre merece la pena releer a Pío Baroja y sus aventuras de Zalacain, y después pasar un rato divertido comentando sus peripecias. La lectura será un atractivo tema de conversación entre padres e hijos.

A cada edad, su libro…

La oferta de literatura infantil y juvenil es muy variada. Mantenerse al día es difícil y, en ocasiones, son los propios niños los que demandan títulos o colecciones concretas que se ponen de moda. Y es que, en España, según los últimos datos de la Federación de Editores, se pusieron a la venta 18.145 títulos de literatura en 1999, de los que más de la mitad correspondían títulos infantiles o juveniles.

  • En los dos primeros años de vida, los libros serán un elemento más para descubrir, morder y tocar. Existen en el mercado ejemplares de tela y plástico, sonoros y sensoriales.
  • Entre los 2 y los 4 años, el libro comienza a ser diferenciado como tal. Triunfan los que enseñan de una manera distinta los elementos que están aprendiendo: la diferencia entre el frío y el calor, arriba y abajo, dentro y fuera… También son recomendables los que explican realidades como el Sol, la Luna y los planetas.
  • Desde los 4 a los 7 años, el niño comienza a desarrollar su identidad individual. En esta etapa es fundamental la imaginación, pero con historias narradas dentro de la lógica a la que habrá que sumar un final feliz. Además, comienzan a familiarizarse con los valores a través de obras como Verdi de Janel Cano, en la que animales de la selva cuentan una historia solidaria contra el racismo. Por supuesto, triunfan las aventuras del personaje creado por Violeta Denou: Teo. El autor galés universalmente consagrado en la literatura de cuentos, Roald Dahl, ha escrito también obras aptas para estos años como sus Cuentos en verso para niños perversos, una versión muy original de la Cenicienta, Blancanieves y los siete enanitos, Caperucita Roja, etc.
  • Entre los 7 y los 9. La edad de los porqués comienza a los siete años y dura, al menos, hasta los nueve. En esa etapa todo es blanco o negro: los buenos son muy buenos, los malos muy malos, y todo desprende grandes dosis de imaginación. Gloria Fuertes escribió para ellos el Diccionario estrafalario. También Bernardo Atxaga escribió Shola y los jabalíes para que fuera leído por primera vez en esta época de la vida. Michael Ende (La sopera y el cazo y El secreto de Lena), Eduardo Galeano (La piedra arde), Maite Carranza (Prohibido llover los sábados), son autores que firman sus obras dedicándolas a esta edad. Y no nos podemos olvidar de El pequeño Nicolás de René Goscinny y Sempé, o las aventuras de Celia de Elena Fortún.
  • Entre los 9 y los 12 años es el momento de las aventuras, de la ciencia ficción, del amor sin melodrama. Así comienzan a introducirse en las novelas de misterio y aventuras con protagonistas chistosos, populares y valientes con los que se comparten la edad. También es un buen momento de enfrentarse a fantasmas y brujas, ya que es una fórmula para superar miedos. Se podría inaugurar esta etapa con La Isla del Tesoro de Roberto L. Stevenson, o el éxito desde hace una década Cuando Hitler robó el conejo rosa de Judith Kerr. Por supuesto, entra en escena el fenómeno creado por Elvira Lindo: Manolito Gafotas, en dura compentencia con Harry Potter, de la también escritora Joanne K. Rowling. Julio Verne (La vuelta al mundo en 80 días, 20.000 leguas de Viajes Submarino), Tolkien (El Hobbit, El señor de los anillos), Mark Twain (Las aventuras de Tom Sawyer), Quino (Mafalda), Richmall Crompton (Guillermo el Travieso) y L. M. Alcott (Mujercitas) son algunos ejemplos de la vasta literatura escrita para estas edades. Pero sobre todo, es la época de ver los chicos y las chicas sumergidos entre las páginas de Enid Blyton y sus intemporales Los Cinco, Los Siete Secretos o Las mellizas; igual que toda la saga de las Pesadillas de R.L. Stine, El Club del Misterio de Fiona Kelly o Alfred Hitchcock y los Tres investigadores de R. Arthur.
  • Por último, se llega a la etapa más difícil y determinante: la que abarca hasta la mayoría de edad. Se debe mantener el atractivo por la lectura, potenciar su entrega dependiendo del carácter de cada persona, pero los padres poco podrán hacer a partir de ahora en la elección de los libros. Se abandona la literatura propiamente infantil y pre-juvenil, y se enfrentan a la literatura en todos sus géneros. De todas formas, habrá una inclinación por parte del adolescente y el joven hacia un tipo de historias, y tal vez un desconocimiento de dónde encontrar lo que buscan, por lo que siempre serán bien recibidos los consejos.

Clásicos y autores consagrados

Escritores consagrados han tenido siempre una inclinación por añadir a su obra libros dirigidos a niños y jóvenes. Roald Dahl y Bernardo Atxaga son dos ejemplos de escritores fundamentalmente de obras infantiles y juveniles, aunque sus libros son leídos en todas las edades.

Pero también autores tan serios como Graham Greene (Todo marcha sobre ruedas), Ana María Matute (Todos mis cuentos), Rosa Montero (Las barbaridades de Bárbara), Juan Ramón Jiménez, Federico García Lorca y Rafael Alberti (Mi primer libro de poemas), Lewis Carroll (Alicia en el País de las Maravillas), Kipling (El libro de la selva), Carmen Martín Gaite (Caperucita en Manhattan), Manuel Rivas (Bala perdida), Tolstoi (Cuentos para niños), Pedro Antonio de Alarcón (Historietas nacionales), Carlos Dickens (Las recetas del doctor Mari Gold), Emilia Pardo Bazán (Cuentos) o Becquer (Las leyendas) han completado sus colecciones con obras dirigidas a los más pequeños.

No en vano, obras maestras de la Literatura Universal se corresponden al género infantil y juvenil. Es el ejemplo de La Isla del Tesoro (Stevenson), Tom Sawyer (Mark Twain), La historia interminable (Michael Ende), El Señor de los Anillos (Tolkien), Don Camilo (Guareschi), El Principito (Antoine de Saint-Exupéry), Adiós cordera (Leopoldo Alas Clarín), Las aventuras de Zalacain el Aventurero (Pio Baroja), Corazón (E. de Amicis), La abeja Maya (Bonsels), Peter Pan (Barrie), Emilio y los detectives (Kaestner) o La llamada de la selva (Jack London). Entre todos ellos conforman una sopa de letras de lo más apetecible.

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¡Las personas positivas se deprimen menos!

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ESTÁ DEMOSTRADO QUE LA GENTE POSITIVA SE DEPRIME CON MENOS FRECUENCIA, TIENE MÁS ÉXITO EN EL COLEGIO Y LUEGO EN EL TRABAJO Y, CURIOSAMENTE, ES MÁS SANA FÍSICAMENTE.

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Si hicieramos una encuesta entre padres y le preguntáramos qué desean por encima de todo para sus hijos, la mayoría respondería “QUE SEAN FELICES Y DISFRUTEN DE LA VIDA”. Pero si todos queremos que los niños cultiven esa actitud

  1. ¿Por qué los trastornos psicológicos infantiles van en aumento?
  2. ¿Qué es lo que estamos haciendo mal?

La respuesta esta en: LA MANERA EN QUE HEMOS DECIDIDO VIVIR Y CÓMO LE ESTAMOS ENSEÑANDO A NUESTROS HIJOS A HACERLO, NO PARECE LÓGICO PEDIRLES A ELLOS QUE CULTIVEN EL OPTIMISMO MIENTRAS NOSOTROS NOS ATIBORRAMOS DE COSAS PARA SUPERAR LA TRISTEZA, TENSIÓN, ANSIEDAD O INSOMNIO; ES NUESTRA RESPONSABILIDAD CAMBIAR Y PREDICAR CON EL EJEMPLO.

A SER POSITIVO SE APRENDE

También lo aseguran especialistas, que han rescatado un concepto de difícil pronunciación: LA RESILIENCIA (se refiere a la capacidad de los sujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional y traumas). Cuando un sujeto o grupo es capaz de hacerlo, se dice que tiene una resiliencia adecuada, y puede sobreponerse a contratiempos o incluso resultar fortalecido por los mismos.

Actualmente la resiliencia es considerada como una forma de psicología positiva (no encuadrándose dentro de la psicología tradicional), para decirnos que a la hora de educar a los hijos; nuestra mirada debe estar puesta en sus recursos y no en sus carencias.


¿POR QUÉ NO EMPEZAR AHORA MISMO?

Los niños son tremendamente sensibles, ellos calan hondo, y lo que tú dices es la verdad de la vida. El papá y la mamá les están formando la ética y la moral. Por lo tanto los que tenemos la obligación de enfrentar la vida de una manera positiva somos los adultos y a los hijos tenemos que entregarles los principios básicos de aceptación: “YO TE AMO, SIEMPRE, AUNQUE TE PORTES MAL”, “TU ERES BUENO, SIEMPRE, AUNQUE ESTÉS SIENDO DESOBEDIENTE”.

Todas las edades son claves y sobre todo las primeras, porque son los momentos dónde se produce la impregnación, que el niño sea recibido con amor, tratado con afecto, con un cariño que es expresado a través del lenguaje, de gestos, de estímulos y, por lo tanto, que viva su temprana infancia en ese clima es algo que le va a quedar para siempre.


Las vivencias concretas quizás a futuro no las va a recordar, pero sí va a tener el sentimiento, la confianza básica. Así, el niño tomará cada siguiente etapa de la vida y los aprendizajes que a ella correspondan, con una mayor seguridad en sí mismo, de tal manera que será más probable que le vaya bien en esos aprendizajes. Así es cómo se va creando un círculo virtuoso. En la medida que te sientes bien y te va bien, tienes muchas más posibilidades de que la próxima tarea que emprendas y en las relaciones que establezcas te vaya bien.

EL INFELIZ SE HACE

Los primeros años de vida son estructurantes para la personalidad y podemos en este tiempo o bien aprender a ser felices y disfrutar sanamente de la vida o todo lo contrario.

Aprendemos a ser infelices y a sufrir cuando recibimos de nuestros progenitores mensajes que condicionan actitudes frente a la vida y nos hacen ver su lado gris: “EN LA VIDA SE SUFRE”, “LO QUE NO CUESTA TRABAJO NO VALE”, “DEBEMOS SACRIFICARNOS POR LOS DEMÁS”, “LA VIDA ES UN VALLE DE LÁGRIMAS”, “QUIEN TE QUIERE TE PEGA”, “NIÑO CHICO, PROBLEMA CHICO. NIÑO GRANDE, PROBLEMA GRANDE”, “DISFRUTA AHORA CUANTO PUEDAS, PORQUE CUANDO CREZCAS YA VERÁS”.

Además tendemos a separar la realidad en polaridades (lo bueno v/s lo malo, lo bonito v/s lo feo) en lugar de aceptarlas como partes complementarias de la realidad. Creemos en la ilusión de que podemos llegar a tener sólo la parte linda de la vida y eso frustra mucho.



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Buenas noches, GRACIAS por el artículo sobre el juego con los hijos, me hizo una remembranza de aquellos tiempos en que según mi hijo iba creciendo, y yo creciendo con él. Jugué, canté, inventé cuentos y cantos (aunque no tengo buena voz ni escucho bien) para mi hijo cuando se cansaba de los que ya sabía, he visto casi todas las películas de niños, he aprendido tantas cosas por mi hijo y con mi hijo que recordarlo es tan grato.

Con mi hijo no tengo rodeos (hoy tiene 18 años), hemos hablado de absolutamente todos los temas y lo seguimos hablando, comento sus juegos, vemos películas y hablamos sobre cómo debe ser un hombre o un jovencito ante una mujer, la importancia de mantenerse puro hasta el matrimonio, pornografía, homosexualismo, juegos y música no adecuada, la importancia de ser el mejor, de ser cabeza y no cola, la importancia de seguir adelante y dar lo mejor de sí para otros, la importancia de llegar a ser un buen profesional (esta estudiando enfermería) porque con la vida de las personas no se juega y así por el estilo. Sin embargo aún con todo, no es el muchacho perfecto, pero como madre lo amo, lo colmo de besos, abrazos, le digo que lo quiero millón de veces al día, para él le resultan demasiado (lo dice a manera de chiste o broma), para mi no, y sé que para él no lo es tampoco, aunque proteste cada vez.  Sabe que lo amo y aunque ha pasando etapas difíciles por muchas cosas, es tranquilo, respetuoso, cariñoso con otras personas.  A veces decimos que no vemos fruto en lo hacemos  pero luego vemos que sí, cuando hablan de tu hijo y te dicen lo responsable que es, servicial y muchas cosas mas aunque en la casa es como todos otros jóvenes: desordenado.

Toda madre dice y piensa lo mismo, porque lo ve con ojos de amor de madre: mi hijo es bello, pero cuando se lo dicen a uno, mejor sonrío; es la belleza de su corazón que lo hace así; otra parte de gran razón (aunque hay manuales para padres, es decir, para aprender a ser buenos padres, yo me pregunto hoy cómo hacían los padres de antes, que no había manuales, que no tenían tiempo para atenderlos porque pasaban de siete hijos, que los castigaron con látigos, ortiga y otras cosas, incluso no recibían muchas muestras de afecto fisico porque eso era signo de debilidad y sin embargo no se traumaron, son buenos hombres entre otras cosas).

¡Vaya humanidad la que tenemos ahora! pero es de nosotros, de aquellos que fuimos criados diferente a los de hoy, conservar y propagar y no dejar que muera los valores morales & espirituales.

LA BITACORA DEL PSICOLOGO… ¡Nuestros visitantes opinan!

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Este es uno de los muchos correos que nos llegan, pero este en particular es de alguien que considero especial por su particular manera de ver la vida y de tomar de ello lo bueno, sabiendo que la vida es asi: una travesia hacia lo desconocido y de la cual no tenemos un mapa, nos aferramos a lo que tenemos a la mano y sobrellevamos algunas cosas que no podemos controlar y sin conocer el por qué. Es por ello que debemos tener la perspicacia de usar nuestro libre albedrio y buscar el apoyo asi como las orientaciones necesarias para armarnos de valor -colocandonos la careta y la coraza adecuada- para hacer frente a algo tan absurdamente bello como ¡LA VIDA!

Buenos días… Psic. HUGO HERCI.

Las cosas no hay cambiado, de pronto me siento bien y al instante mal; quisiera tener las fuerzas para seguir adelante pero por ahora no tengo. Lo mas grato para mi es poder escribir, ya entiendo que mantener una conversación no puedo, son esas habilidades carentes de mi parte.

Entiendo que por su profesión debe estar la mayoría del tiempo ocupado, tener y mantener una profesión como a uno le gusta, demanda sacrificio en muchos sentidos; he llegado a entender -que como usted dice en un artículo- cada ser es único, su vida es única -sus pensamientos, sus ocupaciones- y este mundo nos tiene demasiados ocupados en nosotros mismos, demasiados ocupados en sobrevivir en todas las áreas, que dar tiempo a otros pareciera imposible o un poco difícil.  Y no es que no tengamos el deseo, no es que nos guste, quiza nos agrada pero las circunstancias no nos permite.

En mi humilde opinión… vivimos en este mundo agitado, cortos de tiempo, cortos de momentos aún para nosotros mismos, quizá como héroes para otros -lo digo por mi profesión- que igualmente velo por otros, por el bienestar de los niños con los que trabajo y de sus padres para que ellos tengan una buena o mejor calidad de vida, ayudándoles a resolver sus problemas de todo tipo, dándoles todo tipo de apoyo, pero como se dice la receta no sirve en uno mismo; no puedo aplicar las mismas fórmulas en mi propia vida y creo que a la mayoría de todos nos pasa.

Cuando me ha preguntando el por qué estoy deprimida, no he querido seguir en el diálogo, me da mucha y bastante verguenza -todavía hay gente que tenemos vergüenza, que se nos pone la cara roja por ella y el cuerpo se estremece, así de tanto-.Me despido y como siempre he sido así con todo o con casi todos los seres humanos y seres vivientes, me despido con mucho cariño, un cariño muy sincero, un deseo muy grande que siempre se encuentre bien.

URGENTE…

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A la persona que me contacto de TEXAS via telefonica el miercoles 14 de septiembre favor de comunicarse conmigo

(2 7 1)  1 4 2 – 0 8 9 2
(2 7 3)  1 0 9 – 8 6 2 5

A partir de las 4 pm! GRACIAS!

Atentamente…

Psic. HUGO HERCI


DIFERENCIA ENTRE ENAMORAMIENTO Y AMAR

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Eric Fromm en su libro “El Arte de Amar” habla de una diferencia entre enamoramiento y amor.

Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a el o ella las barreras que nos separan de los demás; uando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien.  Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados.

Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.

Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados; ¿Qué?… así es.

“El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación”.

No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso.

Sin embargo es solo el principio, muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban.

EL VERDADERO AMOR NO ES CIEGO

“Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende”.

El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada.

  • Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco.
  • Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias.
  • Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla.


EL AMOR ES UNA DECISION CONCIENTE

Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo.

  • Que… ¿Se supone que es una cuestión de suerte?
  • Que… ¿Se supone que amamos por arte de magia?
  • Que… ¿Se supone que alguien mas tiene poder sobre nosotros?

De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero… no lo amas.

“El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos”.

Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti.

EL AMOR VERDADERO ES RECIPROCO


“Recibes tanto como das” si en este momento, tu mismo tienes un “amor imposible” debes estar molesto conmigo tal vez estas pensando:

  • ¿Cómo es posible que me digas esto?
  • ¿Qué no ves que es amor lo que siento?

No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito, no puedes amar a alguien que no te ama.

Haz este experimento: Llena el espacio en blanco con el nombre de tu “amor imposible”

  1. Amo intensamente a….. aunque no muestre el más mínimo interés en mi.
  2. Nunca voy a estar con….. pero lo amaré por siempre.Voy a amar a sin importar…..que me trate mal o no me haga caso.
  3. Si no tengo el amor de….. no amare a nadie más.
  4. ¿Cómo te sientes? ¿Alguna de estas frases te suena familiar?

Las frases anteriores no hablan de amor verdadero, hablan de lo siguiente:

  • Baja autoestima: tú no mereces ser ignorado por nadie, mucho menos ser tratado mal.
  • Temor de hacerte responsable de tus sentimientos: si te aferras a alguien que sabes no podrás conseguir, te evitas el trabajo de buscar a alguien que te haga caso.
  • No hacerte responsable de ti mismo: Si le das a alguien mas poder sobre ti, evitas tomar tus propias decisiones.
  • Miedo: ¿Qué tal si en lugar de estar sufriendo por esta persona en particular, te olvidas de ella y te pones a buscar alguien con el que si puedas tener una relación?

¿Lo has intentado verdad?, pero no puedes. Ahora llena las siguientes frases con el mismo nombre:

  • Pienso que es maravilloso(a) pero como se que hay pocas probabilidades de que exista algo entre nosotros, buscaré alguien que este disponible para mi.
  • Veo que no puede ver lo mucho que valgo, buscaré alguien que pueda.
  • Yo soy un ser humano digno de amor y respeto, si no me lo da, alguien mas lo hará.
  • Me amo, así que nunca mas permitiré que me menosprecie.

Las frases anteriores si hablan de amor verdadero. Amor por ti mismo, que como ya dijimos es la base del amor. En resumen:

  • El enamorarse no es lo mismo que amar.
  • Tú decides a quien amar.
  • No puedes amar a quien no te ama.
  • El amor esta basado en la realidad.

Por lo tanto…

  • El amor no es ciego.
  • Sí, el amor esta basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar.
  • Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños.

“Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta”.

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Jugar con niños entre dos y seis años es un reto al que muchos adultos no saben enfrentarse. Ya no son los bebés a los que cualquier  cosa les hacía felices, ni tampoco chavales que ansíen entrar en nuestro mundo de adultos.

¿Cómo introducirnos en su mundo de fantasía, donde impera una lógica aplastante, pero tan radicalmente distinta a la nuestra?

La respuesta es tan sencilla como ésta: volviendo a ser niños. Sólo -si hacemos un esfuerzo y nos ponemos en el lugar de nuestro hijo podremos entender que ese mundo imaginario, tan sorprendente y creativo, es el más real para el niño… y que también nosotros estamos llamados a introducirnos en él.

¡QUÉ RICO ES!


Durante los primeros meses de vida resulta muy fácil divertir y hacer disfrutar al bebé con cualquier  cosa o que surja por nuestra propia iniciativa.

Basta guiñarles para que se sientan objeto de atención, y se sientan felices. Durante este periodo, lo habitual es que ningún adulto tenga problemas para entretener durante horas al niño, porque aún puede dirigir su juego.

El niño aún no tiene autonomía para hacer nada, y se deja llevar y traer, fijando su atención alternativamente en lo que le rodea. Todo le interesa y, por lo tanto, cualquier demostración de interés o cariño por nuestra parte es bien recibida.

LA EDAD DE LA RAZON


Más tarde, a partir de seis u ocho años, cuando ya tiene uso de razón y podemos tratarle como a un pequeño adulto, también nos resulta relativamente fácil jugar con él, compitiendo en una partida de damas, solicitando su colaboración para hacer una tarta o llevándonoslo al fútbol.

La razón de este acercamiento, sin embargo, no radica en el esfuerzo de los padres, sino en la madurez de los hijos, que comienzan a entrar en el complejo mundo de los adultos y toman ya partido en sus intereses: los niños hablan de marcas de coches, las niñas de modas, etc. Son ellos quienes están entrando en la realidad de los adultos y, aunque necesiten de nuestra ayuda para ello, el esfuerzo es más suyo que nuestro.

UN MUNDO DE FANTASÍA


Sin embargo, entre dos y seis años… no resulta tan sencillo jugar con ellos. Durante esta etapa de su desarrollo, el niño necesita jugar, como medio de expresión, aprendizaje y desarrollo.

El juego es algo muy serio para él, es la vía para canalizar sus dudas, sus preocupaciones, su curiosidad… y, por lo tanto, puede tomar los derroteros más insospechados. Tan pronto le encontraremos sumido en las cavilaciones de un ladrón “bueno”, como haciendo que la muñeca entre en la casita volando por la ventana… ¿Qué le hará pensar que las cosas son “así”?

En realidad, su mundo es distinto del de los adultos, porque las posibilidades que le brinda la imaginación son mucho más creativas e inesperadas que las que ofrecen la realidad de cada día. Pero aún queda un rasgo esencialmente característico del juego de nuestros hijos: su interés por todo lo que les rodea, que se refleja en el juego y que les impulsa a construir una realidad más “lógica”, también les impulsa a invitarnos a compartirla con él.

¿CÓMO JUGAR CON ELLOS?

A cualquier adulto que se plantee jugar con un niño de esta edad pueden serle de utilidad estas cinco ideas básicas:SENTIRSE PARTICIPANTE. Si se considera como un mero espectador, no podrá entender el juego y, mucho menos, correr con un despertador en la mano y gritandotengo prisa, tengo prisa”, para que su hijo-le persiga junto a Alicia por el País de las Maravillas.

PONERSE A SU ALTURA

Lo que supondrá más de una vez tirarnos en el suelo, “comer” sopa de agua con una cuchara de l0 centímetros… y creernos de veras que somos el lobo o la hija de la muñeca.

RESPETAR SU TIEMPO DE JUEGO CON NOSOTROS


Este debe tener un hueco inamovible en nuestro horario. Aunque se restrinja a la media hora antes de dormir, hay que convertir ese rato en una aventura intensa donde no haya sitio para las prisas ni para ninguna otra preocupación que los lazos de los Barriguitas, o saber cómo llegará el camión de Policía al repecho de la ventana.

AYUDARLES A EJERCER SU LIBERTAD Y CREATIVIDAD


Permitiendo que sean ellos los protagonistas del juego y sin obstruir su habilidad de pensar. Deben ser ellos quienes dirijan el juego y determinen si el camión de bomberos va a salvar un gato o a sofocar un incendio, qué se pone la muñeca para ir de paseo… Otra cosa distinta es que podamos darle ideas, opciones, resolver dudas, proponer pautas…, pero sin coartar su expresividad y creatividad.

ENTRAR EN SU MUNDO


Y dejarse arrastrar por su lógica infantil, sin perjuicio de poder aportar ideas y pautas que el niño pueda utilizar. Pero lo importante es que sea el adulto el que se adapte al juego del niño, y no pretenda que éste salga de él, para acomodarse a la realidad de los mayores. Aquí habrá que hacer un esfuerzo de esta manera el adulto podrá entender la lógica aplastante que -siempre- contiene el juego de su hijo.

PAPA Y MAMÁ


Por otra parte, también debemos tener en cuenta que los padres juegan de forma distinta a como lo hacen las madres. Así, mientras ellas tienen mayor facilidad para comer en cazuelitas de 2 cm. de diámetro, para ellos es más sencillo tirarse al suelo y fingir que es un lobo, o ponerse unas plumas en la cabeza para hacer “el indio”.

Sin llegar a esfuerzos que resulten artificiales, ante los cuales el niño recibiría una impresión negativa, sería bueno que el padre intentara también introducirse en su mundo de juegos. Durante estos años intermedios, la presencia de ambos es muy importante para el desarrollo de su hijo.

No importa que de ocho de la mañana a cinco de la tarde el papá haya estado ensimismado en las finanzas de su empresa o que la mamá hay tenido que defender la más importante negociación con un proveedor de la suya. Lo que su hijo necesita por la tarde, de siete a ocho, es que se conviertan alternativamente en lobo, en capitán de artillería y en cliente del puesto del mercado. Nada más y nada menos.

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LA ADOLESCENCIA 10 ASPECTOS IMPORTANTES PARA MEJORAR LA RELACION CON TU HIJO/HIJA.

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El salto generacional que existe entre padres e hijos, y las nuevas necesidades de autonomía de los adolescentes, provocan ciertas tensiones familiares, pero el hecho de que existan algunos conflictos inevitables no quiere decir que las relaciones entre padres e hijos estén continuamente deterioradas.

Los adolescentes tienen más dificultad para comunicarse con los adultos (en especial con la figura paterna) que con la figura materna. Esta ofrece mayor capacidad de comprensión y escucha; aunque esto no significa una regla; sin embargo también necesitan y desean establecer diálogos y comunicaciones con los padres.

Los adolescentes hablan con más frecuencia con su madre que su padre y en general, los temas a tratar son sobre su vida social y sus intereses (relaciones con amigos, información sexual, problemas diarios, etc.) mientras que los temas a tratar con el padre en su mayoría suelen ser de política, e interés nacional. En cuanto a compartir y descubrir sus sentimientos, la madre vuelve a ser la elegida para hacerlo por delante del padre.

  

Los adolescentes se encuentran con dos grandes fuentes de influencia social en su desarrollo: Los  amigos que adquieren un papel fundamental en este periodo; y la familia (especialmente los padres).

Hay investigaciones que demuestran, que el hecho de que el adolescente mantenga estrechas relaciones positivas, tanto con la familia, como con los amigos, contribuye a su adaptación social actual y futura.

En el periodo adolescente el hijo/a, al igual que en la infancia, necesita cariño, afecto y apoyo por parte de sus padres; así como también de mayor comprensión y paciencia, ya que, está sufriendo una serie de cambios en su forma de pensar y en su aspecto físico, que en un primer momento, no sabe como afrontar y por lo tanto necesita de la ayuda de los adultos (padres).

En relación a todo esto se observa que los adolescentes que perciben un gran apoyo por parte de sus padres se acercan más a ellos, mientras que los que reciben escasa ayuda por parte de su familia acuden más a los amigos buscando en ellos el apoyo que necesitan.

PRINCIPALES CONFLICTOS Y CONCORDANCIAS EN LA RELACIÓN CON LOS PADRES

A partir de la pubertad, los adolescentes empiezan a sentir nuevas necesidades de independencia, y como consecuencia de esto desean realizar actividades sin el continuo control paterno; les molestan las ocupaciones caseras, las preguntas de los padres sobre lo que ellos consideran “su vida privada” (amigos, lugares que frecuentan, etc.). Los padres ven como sus hijos van perdiendo la docilidad infantil, se vuelven más desobedientes, mostrándose ingobernables.

Los adolescentes no saben muy bien lo que quieren o a qué aspiran. Pueden llegar a parecer adultos muy pronto (físicamente), por lo que desean ser tratados como tales por sus padres; sin embargo la concepción social de la adolescencia alarga enormemente este periodo, por lo que aun les queda un largo camino por recorrer para conseguir el estatus de adulto.

Existen investigaciones que demuestran que un comportamiento paternal de orientación igualitaria, democrática y liberal favorece que no aparezcan conflictos graves, contribuyendo al dialogo y la comunicación familiar, y pacificando las relaciones con los hijos.

Los adolescentes que mantienen una comunicación abierta con sus padres, tanto en temas sociales como en temas personales o íntimos, se identifican con ellos más que los adolescentes que no logran alcanzar un buen grado de comunicación socio-personal con los padres.

Existen estudios que analizan las diferencias existentes entre los padres y las madres en la relación con sus hijos/as adolescentes. Los resultados, en general, indican que las actitudes que tienen ante la vida familiar los(as) adolescentes coinciden más con las de sus madres que con las de sus padres, ya que las madres son más comprensivas y abiertas en la comunicación con los hijos, siendo más fácil negociar y llegar a acuerdos con ellas.

Los resultados de estos estudios también indican que hay claras diferencias entre los hijos(as) en la relación con los padres; las adolescentes se comunican más con su padre que los hijos, y tanto ellos como ellas se comunican más con su madre que con su padre. También hay evidencias de que los diálogos con la madre son considerados, generalmente, como más frecuentes, positivos y fructíferos que con el padre, debido a esa mayor frecuencia y calidad de sus interacciones.

A la hora de hablar de conflictos y discrepancias entre padres e hijos adolescentes los temas hacen referencia a:

El orden en la casa, la forma de vestir, la apariencia externa, la obediencia a los adultos, la higiene personal, las peleas con los hermanos, la reivindicación de la autonomía e independencia, el trato a las salidas con otros chicos y chicas, el horario de salidas, cuestiones económicas, consumo, etc.

Se han analizado las distintas estrategias utilizadas por los adolescentes para afrontar los conflictos entre ellos y sus padres:

  • Cuando el tema hace referencia a la vida social del joven (horario de salida, salidas fuera de casa, fiesta)
  • Las estrategias más utilizadas por los adolescentes son las descargas emocionales con enfados y gritos.
  • Cuando el tema a tratar son las relaciones con el sexo opuesto, el adolescente se muestra menos agresivo, pero en caso de no haber acuerdo con los padres, callan, y no hacen caso de la opinión de estos.
  •  Cuando el tema se refiere a los estudios, el adolescente, en un principio, lanza la descarga emocional, pero posteriormente es capaz de dialogar para así buscar nuevas alternativas.

Un rasgo característico de la adolescencia es el deseo de emancipación familiar, que se transforma en un elemento del proceso de adquisición de autonomía personal e independencia social.

Los padres en muchas ocasiones reclaman la independencia por parte de sus hijos, pero solo en determinadas condiciones que al fin y al cabo conllevan a la dependencia.

Así la adaptación a la autonomía no es fácil para el adolescente, y los adultos a menudo no se la facilitan, le enfrentan a situaciones contrapuestas tratándole como a un niño y a un adulto, según las circunstancias.

Se le advierte que solo cuando sea adulto y gane su propio dinero podrá realizar muchos de sus deseos; con lo que el adolescente ve su autonomía psico-social cada vez más lejos.

En lo referente a la autonomía de desplazamientos (salidas de fin de semana, salidas nocturnas,etc) es la que el adolescente tarda más en adquirir, suelen tener libertad para ir al cine y salidas cercanas en la propia ciudad, pero esta libertad disminuye cuando se trata de distancias mayores o salidas nocturnas.

Hay que señalar que a medida que avanza la sociedad actual se va concediendo mayor libertad e independencia a los adolescentes, que, por su parte cada día exigen más. De igual modo cada día se van aproximando más las diferencias entre los sexos, mucho más difuminadas que hace unas décadas. En este sentido hay que señalar que la posición económica y el nivel sociocultural que tenga la familia, va a determinar la independencia otorgada a los hijos.

TIPOS DE DISCIPLINA PATERNAL, Y SU INFLUENCIA EN LA ADOLESCENCIA

La intervención de los padres en el periodo adolescente es decisiva, la calidad de relación que establezcan con sus hijos y el tipo de disciplina que empleen con ellos, va a modular cada uno de los logros que estos consigan favoreciendo, o entorpeciendo el desarrollo del adolescente.

Se observa que los diferentes tipos de disciplina parental se relacionan con la probabilidad de aceptación, por parte de los hijos, de los padres democráticos; el rechazo de los padres autoritarios y los excesivamente permisivos, ya que los adolescentes lo interpretan como desinterés de los padres hacia ellos.

  • PADRES DEMOCRÁTICOS: Los adolescentes con conductas más autónomas e independientes, proceden de familias con padres democráticos o igualitarios que favorecen la adquisición de la autonomía personal, que ofrecen un gran calor emocional, una comunicación abierta, una disciplina dialogante y razonada, una tolerancia y flexibilidad adecuadas, y unas exigencias de madurez acordes con la edad de su hijo. Este tipo de disciplina favorece y potencia el desarrollo integral del adolescente, además de una mayor adaptación y madurez del joven, e incluso con resultados académicos positivos.

 

  •  PADRES AUTORITARIOS: Son aquellos padres que no favorecen el diálogo y la comprensión, que no demuestran afecto a sus hijos, que ejercen un fuerte control sobre ellos y exigen demasiado a los adolescentes. Estos padres se convierten en padres autoritarios al no permitir que se discuta su autoridad y su poder sobre los hijos. Estos padres no exigen de sus hijos superaciones personales, y este tipo de disciplina da lugar a que aparezca: la incomprensión, falta de comunicación, así como también continuos conflictos familiares.

 

  •  PADRES EXCESIVAMENTE PERMISIVOS: Son padres que no ejercen ningún control sobre sus hijos, no les exigen superaciones personales, provocan en los adolescentes sentimientos de abandono y de no ser importantes para los padres, sintiéndose poco apoyados en su desarrollo personal.

 

Es de gran importancia que los padres intenten aplicar estas estrategias exitosas para mantener una mejor relación más cercana con su hijo o hija y que a continuación citamos:

1.    Dale parte de tu tiempo. Encuentra algo muy entretenido que puedan hacer los dos juntos. Insiste, aunque proteste al principio.

2.    Escúchalo, pero escúchalo de verdad. Así le das a entender que tú le estás prestando atención.

3.    Tolera las diferencias de opinión y de gustos entre tu hijo y tú. Esto no quiere decir que no des tu opinión si no estás de acuerdo con tu hijo/a.

4.    No trates los sucesos desagradables, pero sin importancia, como si fueran grandes catástrofes, sino escoge solamente los problemas importantes. No hagas de tu casa un campo de batalla.

5.    Respeta la privacidad de tu hijo/a, pero si te preocupa algún comportamiento díselo.

6.    Nunca le digas que sus sentimientos no importan o que cambiarán, pues para los adolescentes sus sentimientos son muy importantes.

7.    No lo juzgues. Exponle datos de opiniones personales cuando lo elogies o lo critiques. Siempre critica el hecho, nunca a la persona.

8.    Se muy generoso en tus elogios y dale valor a sus esfuerzos más que sus logros.

9.    Establécele límites razonables. Los adolescentes necesitan metas, pero siempre que sean realistas.

10. Enséñale a tomar decisiones inteligentes estimulando su independencia y dejándolo cometer errores. No salgas a resolverle los problemas, a menos que sea indispensable.

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CADA SER HUMANO ES UN MUNDO…

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Cada ser humano es un mundo y cada uno busca satisfacer sus necesidades, desde las más básicas hasta las de carácter superior…

Cada persona interpreta la vida de manera subjetiva, determinada por las vivencias, motivaciones, expectativas, experiencias y estímulos que vive o ha vivido. Esto afecta la capacidad perceptiva de manera diferente en cada persona.

En general, necesitamos motivación para lograr nuestras metas, mientras logremos éxitos esta aumentará  pero los fracasos la disminuyen.

Si una meta no lograda destruye la motivación en un individuo esto va a causar un desastre permanente en tu vida a menos que encuentres una nueva tarea o meta con la que puedas sentirte motivado, ya que estarlo implica un nuevo estado de energía y vigor; que actuará activando la conducta y alertando los estímulos.


LAS MOTIVACIONES BIOLÓGICAS

Son necesidades básicas del organismo para mantener su equilibrio fisiológico (homeostasis), tales como azúcar, proteínas, agua y oxigeno. Una característica particular del ser humano, es que toda filosofía del futuro tiende a cambiar cuando el organismo esta dominado por una necesidad fisiológica determinada. El hombre hambriento, por ejemplo, encuentra su plena felicidad en tener garantizado el alimento.

Por el contrario, quien tiene cubiertas sus necesidades básicas, siente surgir otras necesidades mas elevadas que pasan a ser dominantes en su vida.


LAS MOTIVACIONES PSICOLÓGICAS Y SOCIALES

Son también necesidades básicas de la persona como ser pensante y como ser social; todo ser humano se beneficia del amor, la seguridad del trabajo, la integridad física, la estima, las relaciones familiares, las relaciones en los grupos sociales y la aprobación de su persona en la sociedad, entre otros. De no lograrse satisfacer el conjunto de estas necesidades psicológicas básicas el individuo será victima de sentimientos de inferioridad, de abandono y desaliento.


Adicionalmente a las necesidades psicológicas y fisiológicas más básicas existen otras necesidades más profundas de relacionarse interpersonalmente, de amor y cariño, de satisfacción sexual, de aspiraciones y la necesidad de lograr poder en ámbitos sociales específicos que pueden influenciar los niveles de motivación, los intereses y los valores de cada uno de nosotros.

“Los individuos que logremos satisfacer nuestras necesidades fisiológicas y psicológicas seremos personas básicamente satisfechas”.



INTERPRETACION DE LOS EVENTOS EN LA VIDA DE UN HOMBRE

No son los eventos que suceden los que perturban a los seres humanos, sino la opinión o interpretación que se hace de ellos:

  1. El auto se descompuso y eso me “causa ansiedad”.
  2. Obtuve una mala nota en matemáticas y eso me “deprime”.
  3. El hablar en público me causa “mucho temor”.
  4. La conducta de los niños me pone “mal de los nervios”.

Cuando observamos a dos personas que se están riendo, uno podrá pensar que se están burlando de él, otro no le dará importancia, y alguien adicional querrá participar del chiste. Todo está en nuestra interpretación de los hechos. ¿Qué hacer? Pensar de manera positiva, cambiar la forma de valorar las cosas, no dejarse afectar en demasía por los hechos externos, no anticipar catástrofes sino mucho optimismo, en resumen, tomar el control y poder sobre nuestros estados de ánimo.

“Es importante que mantengas tus motivaciones y tu aceptación personal (autoestima) bien clara, de esta manera tendrás una interpretación adecuada de tu ambiente social”.

Cada emoción tiene su propio repertorio de pensamientos, sensaciones y recuerdos asociado. La visión de la realidad se modifica en función de la emoción que estemos sintiendo. La clave está en la interpretación de las circunstancias, basadas en nuestras experiencias y creencias, para responder reactivamente o proactivamente de una manera responsable y libre. Desdichadamente o afortunadamente, la valoración de los hechos se inicia de manera automática de acuerdo con nuestras vivencias.

Si una persona siempre nos llega tarde a las citas, ante cualquier demora, asociamos que se va a repetir la historia, nuestro ceño se frunce y nos ponemos furiosos y predispuestos. No habrá excusa que valga.

Por otra parte, si somos personas con tendencias hacia el miedo y la angustia, cualquier demora en la llegada de un ser querido, nos hará pensar que ha pasado lo peor, en ese momento comenzamos a sentir la angustia de nuestras suposiciones como si estuvieran pasando en realidad.


Muchas veces se siente más fuerte con las presunciones negativas que cuando pasan en realidad. ¿Porqué anticiparnos a los hechos? ¿Porqué no esperar a que se presente la información real, antes de elaborar toda una novela catastrófica?.

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 “Hoy en día vivimos en una época de gran incertidumbre”. “La constante amenaza del terrorismo, guerras recientes, desempleo, planes de jubilación fracturados y ahorros perdidos”; nos generan una inseguridad externa, en el medio social en que vivimos, razón por la cual “nos vemos forzados a buscar dentro de nuestra propia alma y corazón nuevas respuestas y nuevas directivas… tal es la razón por la cual el poder de lo espiritual es probablemente la mayor megatendencia de nuestra era.”

Para nadie es un secreto, lo que acontece en nuestro mundo hoy en día, vivimos una de las épocas mas inciertas donde lo único seguro es el cambio.

Es probable que tú estés atravesando cambios en tus relaciones, estés en medio de un divorcio, estés desempleado, o estés atravesando una crisis financiera. Tus expectativas están por el piso, has perdido las ganas de vivir por lo que realmente vale la pena.

Has pensado:

”Dios se olvidó de mi.”
“No puedo…”  Estoy muy viejo
“No hay nada que hacer…”
“No hay en quien confiar…”
“No me animo…”
“No tengo…”

La tristeza es una de las caras que mas abundan en esta época, muchas personas viven en temor, desanimo, desesperación, angustia, entre otras. Viven con temor al futuro, no quieren emprender negocios, no quieren comprometerse, tienen miedo a que las cosas salgan mal otra vez… Están con ropa de luto completamente paralizados sin llegar a ver la luz al final del túnel, ven las crisis como problemas y no como oportunidades que la vida les brinda.

Cuenta un relato árabe:

Un hombre encontró en un baúl, un retazo de una preciosa tela que pertenecía a sus antepasados. Aquel baúl siempre había estado en el desván pero nuestro hombre no tuvo curiosidad por ver lo que contenía hasta el día en que decidió cambiarse de casa y tuvo que efectuar los embalajes para la mudanza.

Como entre los de su familia era costumbre llevar turbante quiso hacerse uno con aquel tejido, pero por más que lo intentó no lo logró. Los frustrados intentos le dejaron muy pensativo y preocupado: O su cabeza era demasiado grande o sus predecesores tenían “poca cabeza”. Sin darle más vueltas al asunto decidió sacarle partido a aquella herencia y llevó el retal al mercado para venderlo en la habitual subasta de los sábados.

Una vez comenzada la subasta nuestro hombre comenzó a ver, con creciente malestar, como el subastador encomiaba la tela y las ofertas iban subiendo más y más. Consideraba que estaban sobrevalorando el tejido, y no quería engañar a sus vecinos.

Su desasosiego llegó al límite cuando se dio cuenta que la persona que hasta entonces había hecho la oferta más alta, era un erudito profesor, muy valorado por sus aportaciones intelectuales en la comunidad. ¡Seguro que un hombre poseedor de tanto conocimiento debe de tener una cabeza más grande que la mía, así que tampoco podrá hacerse un turbante con el trozo de tela de mis antepasados! No puedo tolerar este engaño, pensó.

Así que se acercó furtivamente al profesor y le murmuró al oído:   ¡No vale la pena comprar esa tela, es demasiado corta para un turbante¡

El profesor al escucharle volvió hacia él su rostro y con mirada de asombro le respondió: ¿En “qué cabeza cabe” que quiera hacerme un turbante con esa reliquia?

Voy a enmarcar ese valioso tapiz y colocarlo en un lugar destacado de mi estudio para tener siempre presente la leyenda que lleva bordada:

Todo tiene su valor pero hay que saberlo reconocer”.

Quizás tú seas como ese hombre que no supo reconocer el valor del tapiz.

Muchas veces no reconocemos nuestros talentos, recursos y nuestras posibilidades. Somos muy hábiles para limitarnos a nosotros mismos, llegamos a contarnos cuentos que paralizan nuestras acciones.

 No nos damos cuenta de todo el potencial con el cual Dios nos ha creado, desconocemos todo el poder que opera en nosotros y votamos nuestra herencia con cada uno de los pensamientos negativos que llegan a nuestra mente.

“No escondas tus talentos, fueron creados para ser usados”.

 ¿Para qué serviría poner un reloj de sol en la sombra?” Benjamín Franklin

Hoy es el mejor día para comenzar a ser la persona que Dios quiere que seas. No podemos evitar las cosas que ya pasaron ni sus consecuencias, pero no tenemos por qué renunciar a nuestros sueños ni resignarnos como si no hubiera nada que hacer o como si estuviera todo perdido.

Deja de esconderte, es tiempo de adaptarnos al cambio, tiempo de anticipar al futuro y marcar nuestro destino. El destino es una elección personal, es el lugar donde tú quieres estar con la bendición de Dios.

No te des por vencido. Tú puedes intentarlo de nuevo porque contigo está Tu Creador.

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